Les propos tenus par les
différents protagonistes ne refletent en rien les opinions des auteurs de cette
fiction. Ils sont la simple conséquence de la volonté de grossir le trait au maximum
concernant les clichés que l'on retrouve dans ce genre de cinéma particulier qu'est
celui des films de guerre américains à la "Rambo".
Lorsqu’il
apprend l’assassinat de son frère par de mystérieux asiatiques à la solde des
forces communistes, Derek, agent surentraîné de la CIA expert en éradication massive
à l’arme lourde, se promet de mettre à feu et à sang toute l’Asie pour retrouver
ces enfoirés et leur faire la peau.
Aidé de Marv’, il n’a plus qu’un
objectif : tous les dessouder à la sulfateuse dans une guerre totale et peu importe
le nombre d’ennemis car quand on Nem on ne compte pas.
Une chevauchée
épique, sanglante et barbare à travers la jungle hantée de jaunes hargneux et
de cocos sanguinaires pour une vendetta sans limites, motivée par la haine et
l'honneur, mais également pour la sauvegarde d'une certaine vision du monde: la
sienne.
Pour tous les niaks l'apocalypse a désormais un nom. Derek..
Yyyyyyyyyyyyyyyyyyaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
T'as tué mon frère je réclame vengeance Tu vas mourir sale chien Ohiiiihooooohihoooooooooo
... euh non c'est pas ca ... Banzzzzaaaaaaaaaïïïï !!!!
-------------------------------------- Les ninjas de l'enfer
Ce traître n'a eu que ce qu'il
méritait. Les rats à la solde d'"aigle boiteux" périront tous de ma main en garde
! Tu vas goûter de ma technique du lémurien... Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
!!!
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[Dyonis]
Crépuscule, le ciel est orange, Derek est seul, au milieu d'une
vallée. Au loin, on aperçoit une forêt, une jungle. Il a de gros muscles et un
couteau, il n'aime pas les armes à feu.
Soudain, un rictus se forme sur
son visage, il a pas l'air content du tout, et il prononce cette phrase qui restera
dans les annales : "Moi tuer méchants coréens. Eux avoir tué mon frère".
Il se retourne et s'avance vers la jungle. Musique de suspens ...
Derek est de ces gens simples que leurs muscles ont aidé
à palier leur insuffisance cérébrale et à éclater à grands coups de lattes ceux
qui avaient eu l'audace d'en douter... Les coréens, "ces putains de sales
oranges" ["car jaunes et coco", selon ses propres termes] comme il les appelle,
avaient eu la mauvaise idée de s'en prendre à son jeune frère, un petit con comme
on en fait peu, et il s'est promis qu'ils "allaient en chier".
Un bien
beau modèle pour notre jeunesse donc, et qui s'en va défier, seul contre tous,
ces "enculés de staliniens bouffeurs de riz" dans leur royaume: la jungle...
Derek
arrive dans la jungle, il fait quelques pas, se baisse pour prendre une noix de
coco tombée d'un bananier quand, au même moment, une balle de revolver communiste
le frôle de justesse. La noix de coco lui a sauvé la vie. Il la serre
contre son cœur, et fait un roulé-boulé vers un buisson pour se mettre à l'abri.
De là il sort ses super jumelles à captation thermique et repère son agresseur,
juché au sommet d'un roseau, sur un pied, c'est un chinois du "cirque du soleil"
et il le cherche des yeux. Plus prompt que lui, Derek lui envoie son couteau
dans la gorge (ce qui est un exploit vu qu'il se trouve à 200 mètres de son vis-à-vis).
Il se relève, vérifie qu'il n'y a personne dans le coin et poursuit sa route …
en disant " Un putain communiste de merde en moins ahaaa ". Mais quelle
n'est pas sa surprise d'entendre une voix lui répondre : " Vous avoir bien
raison Missié " Et il découvre Dieumerci, caché derrière un arbre…
Derek:
"Méfions nous, il s'agit peut être d'une ruse... - " Dis moi, gentil sauvage
indigène fort bien bronzé, aurais tu vu passer des militaires aux yeux bridés
(pour être sur d'être compris, Derek mime avec conviction un petit chinois
portant une mitraillette, ce qui fait bien rire son interlocuteur). -
Toi comprendre ? Est-ce que toi y'en avoir vu militaires jaunes avec machines
" pan-pan " passer par ici dans foret à toi ? " L'indigène: Ecoute
mon frère, je sais pas d'où tu sors mais c'est pas parce que je suis pas blanc
et que je suis au pied d'un arbre que je suis un singe. Moi, mon gars, je sors
de south central, à L.A!! Ouais, L.A, Los Angeles, la cité des anges, Disneyland,
Seaworld, Hollywood, tout ça c'est chez moi mon frère ! Tu connais 2pac ?
Wah le bouffon il connaît pas le grand 2pac ! C'était un pote à moi avant
qu'il se fasse descendre, t'entends, je viens des US mon gars. Alors, t'es gentil
ton langage des signes tu le gardes pour ta prochaine visite au zoo. Au fait,
mon nom à moi c'est Dieumerci mais tout le monde m'appelle Marv', tu comprends,
c'est pas facile de grandir dans un ghetto avec un blase comme le mien alors j'ai
changé de nom. Et puis Marv c'est la class' Derek: Marv' c'est pas
l'abréviation de Marvin, comme dans Marvin Gaye ? Marv': Si c'est ça,
mec tu captes vachement vite ! Derek: J'espère que t'es pas PD... Marv': PD ? - Ahhh ok " Marvin Gaye - Marvin Gay - gay - PD", fin,
tres fin ! Derek: Allez, fais pas ta pédale et dis moi ce que tu sais
sur ces putains de cocos.
Marv': Je vais te le dire, mec. Mais d'abord dis-moi
ton nom. Derek: Mon nom ? Mon nom c'est Derek, je viens du Texas, p'tit. Marv': Ok man, je vais te dire ce que je sais sur les bridés. Derek:
Mes oreilles sont grandes ouvertes, frère noir. Marv': Tant que c'est
pas ton trou du cul... Je les ai repérés de l'autre côté de la rivière. Ils
ont un camp construit dans les arbres et des drapeaux rouges. Derek:
Je m'en doutais, des communistes… (tin tin tiiinnn...) Marv': Des commu…quoi
? Derek: C'est des enculés qui pensent pas comme nous. Marv':
Ok man, je te fais confiance. Ils ont des prisonniers américains. Et même une
petite pouliche bien roulée dans laquelle je fourrais bien ma grosse racine. Derek: Touche pas à la femme blanche, mon pote. Elle est pour moi. Une
fois ces sales jaunes éliminés, je la "consolerais" à la mémoire de mon frère. Marv': Ahaaa, faudra me laisser les restes. Qu'est-ce qui est arrivé à
ton frère ? Derek: Il s'est fait descendre pas des niaks alors qu'il
était en mission pour la CIA …
---------------------------- [Depaz]
8 mois plus tot : quartier général de la CIA.
Le Boss : Dites moi Franck, ça donne quoi sur le front Est avec les pileurs
de riz ? Franck : C'est plutôt calme Boss, calme oui…, trop calme
même, je suis sûr qu'ils nous préparent quelque chose ces enfoirés ! Le Boss : Allons ne nous emportons pas ! Surtout que du coté de l'Afrique
on a aussi pas mal de boulot! Franck : L'Afrique je connais pas bien
comme pays, de là-bas j'ai juste retenu qu'il fait chaud et que les femmes se
balladent souvent les seins à l'air Le Boss : Ah ha ha sacré franckie,
toujours le mot pour rire Franck : Vous savez, faut garder la forme
car " femme qui rit, femme au lit " mwahahahaha Le Boss : T'as bien
raison. Franck : Si vous n'y voyez pas d'inconvénient j'aimerais être
envoyé là bas avec quelques gars histoire de voir sur le terrain, ce qu'un ramassis
de cols blancs ne peuvent pas voir depuis leur bureau, trop contents qu'ils sont
d'avoir le cul vissé sur leur chaise ! Mettez moi sur le coup avec l'indien,
le français et le rital, on va faire du bon boulot , je vous le dit. Le
Boss : Je n'en doute pas Franck, mais ils sont déjà affectés à d'autres missions
en Europe et au Moyen-Orient. Si vous devez y aller vous irez seul, et quand
le Pentagone le voudra. Sur place nous avons déjà assez de conseillers militaires
et espions pour remplir une dizaine d'amphis, donc on va attendre un peu avant
de vous envoyer là bas. Franck : Envoyez moi là bas ! Le Boss
: En mission sous marin ? Franck : Pas question! Le sous marin y'a
pas plus lent. On ne me la fait pas, j'ai vu " A la poursuite d'octobre rouge
" et je sais comment ca se passe… Dites le si vous n'avez pas confiance en
moi Le Boss : Franck, pour les missions bourrines y'a pas à tortiller
vous êtes le meilleur, mais là ça n'est pas d'actualité, on privilégie désormais
la diplomatie. Franck : Mouais, façon déguisée de dire qu'on ne fait
rien! Si je suis rentré à la CIA , c'est pour botter des culs de par le monde
au nom de l'oncle Sam et défendre nos saintes valeurs et nos institutions Le Boss : Quelle institution vous tiens le plus à cœur franck ? Franck
: Le superbowl bien sur ! Le Boss : …. Le Boss : Et si
vous preniez un congé sans solde que vous occuperiez comme bon vous semble ?
En allant par exemple jeter un œil dans ce pays exotique du front Est... (clin
d'œil appuyé) Franck : Pas con… Merci boss. Le Boss
: Pour nous mettre dans l'ambiance si tu allais au chinois du coin nous prendre
un truc a bouffer. Franck : c'est parti.
Franck descend
les 137 étages et s'en va chercher un plat à emporter au fast-food asiatique qui
fait l'angle de la 115e et de la 32e.
Franck : Chang, fais
nous ce que tu as de mieux, c'est pour le boss de la CIA Chang : Je
m'appelle Mickael mais si Chang vous plait pourquoi pas… Je prévois pour combien
? Franck : Pour 12. On est 4 mais le chef et Jeff' bouffent comme des
porcs Chang : Je vois. Je vous propose 36 nems avec un panaché de
chaque parfum, du thé et autant de petits gateaux, plus le traditionnel porc au
caramel Franck : Si c'est du chien on le saura alors pas d'entourloupe
Chang : Cela fait un moment qu'il n'y a plus de chiens dans le quartier
voyons… Franck :Oui mais il n'y a jamais eu de cochons gambadants
dans le coin à ma connaissance. Chang : Certes. Chang :
Ca va être un peu long à préparer alors je vous propose de prendre un bol de pâtes
à emporter et d'aller le déguster dans le parc en attendant. C'est la maison qui
offre. Franck : Voila une idée qu'elle est bonne… Merci Kim. Sont
sympa les viets finalement… Chang :Je suis d'origine chinoise ! Pas
vietnamienne ou coréenne…
Franck s'éloigne en essayant de se servir
des baguettes, sans grand succès…
Apres plusieurs dizaines de minutes
il savoure enfin sa première bouchée de pâtes (il a opté pour la fourchette en
plastique ) lorsque….
Franck: Arggll…
Retour
au present
Derek : On l'a retrouvé agonisant au milieu
des pates répendues sur le sol. C'était un produit coréen. Depuis ce jour là je
me suis juré de leur faire la peau et je tiendrais ma promesse ! Marv'
: Triste histoire…
---------------------------- [Dyonis]
Derek : ouais, triste histoire comme tu dis. Surtout qu'il méritait pas
ça Frankie, c'était vraiment un mec comme ça. Marv' : comme quoi ? Derek : comme … ben comme ça quoi (Derek lui montre le pouce levé de la
victoire) [Marv' lui offre un faciès dubitatif qui inquiète Derek sur sa
santé mentale] Marv' : J'comprends pas. Derek : M'enfin
! Ca fait combien de temps que t'es dans cette jungle pour pas savoir ça ? Ca
veut dire que Franck il était cool quoi, un vrai mec comme on en fait plus. Marv' : Ta mère est en ménopause ? Sorry pour elle. Derek :
Putain, tu parles pas comme ça de ma mère, dit-il en sortant son poignard. Marv' : Sorry man, c'était juste pour rire. Derek : Ok j'ai
compris. Ohohohohohohohhohoho. Nan mais franchement, qu'est-ce tu fous ici
? et depuis combien de temps ? Marv' : Ben je suis venu ici avec mon
paternel quand j'avais 15 ans. Il devait y jouer un tournoi de basket pour les
Amateurs Professionnels Internationaux Régionaux, une ligue très connue à l'époque.
Lui, il jouait pour les Bronx' brothers et il se sont retrouvés en finale, mec.
Derek : Ben c'est cool ça ! Marv' : Ouais mais les niaks
ça leur a pas plû que des états-uniens arrivent en finale contre leur équipe.
Et ils savaient que leurs bridés allaient se prendre une branlée. Alors ils ont
essayé de les payer. Derek : Combien ? Marv' : 3 grains
de riz par joueur. Les écossais avaient acceptés pour 2 en demi-finale. Derek
: C'est bien les coréens ça, je les emmerde avec leur riz et leurs nouilles de
merde ! Marv' : Ouais et donc mon père, qu'était le capitaine, a refusé.
Et ces enculés de jaunes l'ont empoisonnés pendant son sommeil… Derek
: C'est décidément un truc de coréen ça. Cyanure ? Marv' : Laxatif
Derek : … Marv' : Il est mort dans d'atroces souffrances
trois jours après. Les Bronx' brothers n'ont donc pas joué la finale et sont rentrés
chez eux. Derek : Et toi ? Marv' : Mon padre avait utilisé
mon billet de retour pour se torcher le cul… J'ai donc du rester ici. J'ai espéré
que ma mère ou quelqu'un vienne me chercher. Mais personne n'est jamais venu.
Et depuis, je suis ici, et j'essaie de retrouver ces connards qui ont tué mon
père. Derek : Ca fait combien de temps ? Marv' : 10 ans. Derek : Et t'en as flingué combien ? Marv' : Un. Derek
: … (essaie de se retenir de rigoler) Marv' : Mais mes seules
armes sont des bananes hein mec. Derek : Ok negro, je te propose un
truc. Je te file un couteau, tu m'apprends à me battre avec des bananes et on
fait équipe pour niquer tous ces jaunes de merde. Ca marche ? Marv'
: Et comment ! En route mon frère, prends une papaye, c'est bon pour les gerçures
anales.
---------------------------- [Depaz]
Précédé
de Marv', Derek s'enfonce de plus en profondément dans la jungle parmi les paltuviers
géants et autres séquoias, autant de lieux d'embuscades possibles pour ces diables
de nabots karatékas, mais Marv' connaissant la foret comme sa poche, ils finissent
par arriver à destination : une clairière spacieuse et bien éclairée, tapissée
de gazon naturel.
Derek : Ben dis donc mon gars... (sifflement
admiratif) Marv' : Ouais comme tu dis, j'ai peut être encore buté
qu'un gars en 10 ans sur le terrain mais c'est pas pour ca que je me suis tiré
sur la nouille pendant ce temps la ! Admire le boulot ! Derek : Y'a
pas à dire, tu t'es fais plaisir. A part la terrasse en Teck y'a tout Marv'
: Tu rigoles ou quoi ? ! Du teck ? C'est pour les pigeons,on voit que t'y connaîs
rien... Rien ne vaut le cèdre qui pousse ici, très rare et très cher. Le must
pour l'ameublement. Derek : Quand on sera de retour au pays, faudra
que je te présente à un pote qui tient un magasin de bricolage, j'suis sur qu'il
te trouvera une place dans son équipe. Marv' : Qu'est ce que je donnerais
pas pour une aprem' bière-baseball après un bon gros hamburger et des cookies Derek : Dès qu'on sort de ce merdier je t'emmène voir jouer les Falcons
au Norris Stadium, ça c'est du spectacle ! Marv' : Ils valent quoi
les Falcons ? Quand je suis venu ici ils étaient 16e de la conférence Est derrière
Detroit.. Derek : Ah mon gars on peut dire que t'en a raté des choses
dans ton trou pourri. Le record de home run de Jeff Baxter des " White Panthers
", les 130 points de Yvan Perkovlev contre les Lakers, les débuts dans le X de
Shana, le sommet de Kyoto sur le réchauffement climatique, la grève dans la NHL,
la baston entre les obèses, les culturistes et les naines au "Jerry Springer Show" Marv': Yvan Perkovlev ? Un grand blond qui a l'air un peu con et de pencher
un peu vers la droite quelle que soit sa position ? Derek: Ouais, avec
un nom pareil de toute façon il ne peut y en avoir qu'un... Au fait, comment tu
sais ça toi ?! T'as le satellite et la télé dans ta barraque ? Je l'savais,
il fait le gars qui sait rien mais en fait il a le cable et, à coup sûr, t'as
même des chaines payantes que tout mec rêve d'avoir ! Marv': Tu déconnes
mec... Si je connais ce gars c'est parce que j'ai été à l'école avec lui et
d'ailleurs a l'époque c'était une vraie brêle au basket. Faut croire qu'il a changé
depuis... Derek: Merde t'as pas la télé, dommage je commençais a me
sentir bien dans ta piaule. Marv': Tu m'excuseras mais y'a ni jacuzi
ni chambre d'ami alors tu feras comme moi, tu dormiras par terre et tu te laveras
avec l'eau de la citerne ou quand il pleuvra. De toute façon c'est la même eau,
je récupère les eaux de pluie pour tout ce qui est sanitaires .Et ca explique
aussi pourquoi j'ai pas de piscine Derek: T'abuses , moi qui comptais
bronzer au bord de ta piscine et deguster des cocktail pendant que tu m'executerais
des danses du ventre .... (rire gras) Marv': Des danses du ventre
? Moi ? Mon frère, toi t'es trop resté au soleil, ma parole.... C'est pas toi
qui serais un peu ... Derek: C'est bon, oublie... Marv':
Ok, mec, mais que tu me refasses jamais ça compris ? Bon je vais te montrer
où sont les munitions Derek: Ca me plait comme programme Marv':
Je te rappelle tout de même que ce ne sont que des bananes. Derek:
Du moment qu'on peut tuer avec, ça me suffit Marv': On croirait entendre
ma mère Derek: Ta mère parlait comme ça ?! Marv': Et même
bien pire... Derek: Une bien grande dame assurément Marv':
Tu m'etonnes... En discutant ils arrivent a la bananeraie privée de Marv',
son "hangar à muinitions" comme il aime l'appeller.
---------------------------- [Dyonis]
Après que Derek ai pris une douche, contre l'avis de
Marv' qui estime que la meilleure façon de ne pas se faire repérer par les rouleaux
de printemps c'est d'avoir la même odeur que ces chiens de jaunes, nos deux amis
rentrent dans la cave d'entraînement secrète de Marv'.
Derek
: Waw ! Comment t'as fait pour construire un truc souterrain dans cette jungle
spongieuse ? Marv' : Je l'ai pas construite, je l'ai aménagée. Elle
a été construite par la dynastie Ming au 5e siècle, et d'ailleurs… Derek
: T'es un putain d'historien. Raconte-moi plutôt l'histoire de la banane ! Marv': La banane est le fruit du bananier. Elle a été découverte par Christophe
Colomb au 12e siècle alors qu'il achetait des esclaves en Afrique. Derek
: Tu te fous de ma gueule ? Marv' : C'est ce que mon paternel m'a
raconté. Derek : Je m'en fous d'ton paternel ! Il avait sûrement raison
mais moi ce que je veux, c'est apprendre l'art martial de la banane et ta fameuse
technique de l'épluchure. Marv' : Ok man je vais t'apprendre.
[Là
on voit Marv' ouvrir une caisse de bananes, en saisir une et la montrer à Derek
avec un clin d'œil complice. Mais - et c'est la scène la plus subtile du film
- on ne montre pas l'apprentissage afin de laisser planer un certain suspens pour
le spectateur et évidemment créer la surprise au moment où ils mettront cet art
en pratique.]
Nous retrouvons Derek et Marv' à la fin de leur
entraînement, tous deux suant à grosses gouttes comme des vrais mecs.
Marv' : J'espère que tu vas pas prendre une douche, y a plus beaucoup
de flotte… Derek : Nan, je suis trop crevé et puis de toute façon
tu pues tellement alors … Par contre, je crève la dalle. Qu'est-ce t'as à becter
? Marv' : Des bananes. Derek : C'est tout ? Marv'
: Oui Derek : T'as même pas du putain de riz ? Marv' :
Parfois, quand j'arrive à en piquer aux canards laqués. Mais j'arrive pas à le
cultiver. Derek : Tu manges que des bananes ? Marv' : Ouais
Derek : Et t'as pas la chiasse ? Marv' : On s'y fait… Derek : Ecoute mecton, j'ai un peu de napalm, on va les faire flamber.
Un peu plus tard…Derek et Marv' sur la terrasse, ayant achevé leur
repas et fumant une herbe coréenne dans une pipe fabriquée par Marv' lui-même,
discutent [Le plan est fort éloigné et on distingue à peine leurs voix. Cependant,
le cadre se rapproche et nous entendons distinctement leur conversation]…
---------------------------- [Depaz]
Derek: Je
te cacherais pas que je suis venu ici pour casser du bridé pour venger Franck.
Alors ton super plan, tu te le met au cul et on fait à ma façon Marv':
Tout droit et on éclate tout le monde ? Derek: Comment tu sais ça ?
t'as été aussi formé a la CIA ? Marv': Faut pas être une tronche pour
capter que tu fais ça à la bourrine. Derek: Ouais mon truc à moi c'est
plutôt de faire dans l'épuré: expéditif et brutal. Marv': Donc ton
truc c'est plutôt "épuration" qu'"épuré" non ? Derek: Ouais si tu
veux, j'suis pas un savant, les études j'ai laissé ça aux boutonneux . Marv':
Ouais c'est ce que j'ai vu... Derek: Prêt? Marv': Euh prêt
pour ..? Derek: L'action ! [Derek s'en va en beuglant comme
un furieux, préssé d'en découdre avec la racaille rouge] Marv':
J'en connais un qui va prendre une sacrée branlée... Si il ne se perd pas en route... (on entend un bruit sec, suivi d'une flopée de jurons) Marv':
Et voila, ça n'a pas été long. - Derek ! Si je ne suis pas venu par ce chemin
d'après toi c'est pour quoi ? Je l'ai garni de pièges, et tu viens de gouter au
plus simple d'entre eux. Derek: P'tain ! Me suis fait baiser comme
un bleu. et par un noir en plus... Marv': Eh ouais mon frère. Et
si on passait à ma façon einh ? Derek: Ok. mais détache moi de là.
Je fais une cible parfaite ici et j'ai laché mon arme à cause de ton piège à la
con. Marv': "A la con" mon piège ? je et signale que tu t'es pris dedans...
Derek: C'est bon, on va en parler 100 ans non plus ! Fais moi descendre
de là. Marv': Comme tu veux (il coupe la corde et Derek s'éclate
au sol) Derek: Tu pouvais pas faire attention, merde... marv':
Ecoute, d'habitude je délivre pas des potes de mes pièges mais des niaks, alors
tu m'excuseras si j'ai pas prévu de matelas. Derek: Ok, laisse tomber.
T'as encore de l'herbe locale ? Celle qui déchire. Marv': C'est que
j'ai le plus en stock après les bananes, y'a de quoi planer juqu'en 2075.
Allez viens, faut manifestement que je te réexplique mon plan... (ils s'éloignent
en direction du hangar à munitions, hors de porté des oreilles indiscrètes)
A ce même moment au coeur de la jungle hostile les suppots du mal
tiennet un conseil secret sur ce qu'il convient de faire pour propager la haine
et la terreur sur le monde libre....
Le chef: Nous sommes
réunis ici pour mettre sur pied le projet qui nous a fait prendre les armes,
la domination du monde ! les autres : OUAIS ! Le chef:
Niang , où en sont nos recherches sur le virus ? Niang: La
femme refuse encore de collaborer mais les recherches avancent tout de même. Les
molecules seront bientot prêtes et notre armée disposera enfin de la "mort noire" Le chef: Camarades la délivrance est proche, bientôt ces chiens de capitalistes
connaitront notre colère, la juste colère des tigres rouges. Allez me chercher
la femme ! Et en passant amenez moi Dimitri. Kim: Bien chef ! (et
il s'éloigne) Le chef: Niang, où en est on pour le missile? tout
est prêt ? Niang: Nos camarades du nord nous on fourni un DX-337 longue
portée volé aux forces de l'ONU de maintien de la paix. Un de leurs agents infiltrés
a permis de faire ça discrètement. Ils ne se rendront compte de rien. Grace
a nos camarades sur place et leur as de l'informatique formé aux USA, l'ONU devient
malgré elle notre premier fournisseur de matériel de guerre. Le chef:
Excellent! Ce sont nos ennemis qui nous fournissent l'instrument de leur supplice.
Mmwahahhaahaha. Wong chen li ? Wong chen li: Oui chef ? Le
chef: ça c'est pour avoir douté de ma stratégie (lui décoche une rafale
d'AK-47 et crache sur le corps encore pris de spasmes). Jetez moi ça aux caimans
! Dimitri: Vous m'avez fait appeler ? Le chef: Oui, nous
avons besoin des lumières de quelqu'un qui connait bien les américains car j'ai
eu vent de l'infiltration d'agents. Ils seraient deux, un peint tout en noir et
et l'autre se ferait appeler Derrick. Dimitri: Derek... (son visage
se crispe et se fige en un rictus cruel et ses yeux prennent une lueur inquietante)
---------------------------- [Dyonis]
Chez
Marv’…nos deux amis fumant la pipe…
Derek : Et alors j’lui
ai dit « Ta gueule enculé, c’est moi le plus fort, et je vais te le prouver bordel
de merde » Marv’ : Et il a dit quoi ? Derek : Il a dit …
il a dit … il a dit : « passe-moi cette putain de pipe » ahahahahaaaa, je
suis défoncé moi Marv’ : On voit que t’as pas l’habitude surtout Derek : Tu rigoles ou quoi, à la CIA on a la meilleure herbe du monde et
quand on n’est pas en mission on se défonce sans arrêt. Même qu’une fois Joe a
fait une soufflette à un chat et … Marv’ : Ok mec, laisse tomber, continue
ton histoire Derek : Je disais quoi déjà ? Ah ouais, ben ct’enculé
de russe de merde avec ces putains de cheveux blonds d’tapette là, il m’a dit
avec son accent pourri : « non, c’est moi qui vais t’écraser d’un seul coup ». Marv’ : Waw il avait du cran ct’enculé ! Derek : Ouais, ptêtre,
n’empêche que c’était un pd wahahahaha et je lui ai bien niqué sa gueule à cette
merde. Mort par mes poings, un grand honneur que tu as eu là, Dimitri… Marv’
[les yeux écarquillés] : DIMITRI ! Derek : Ben ouais, Dimitri,
c’est un blaze normal pour un Russkof. On voit que t’as pas la télé hein. Marv’ : Attends, DIMITRI, un grand blond, Russe avec une cicatrice sur
la joue gauche et une grosse pustule sur le front ? Derek : Pour moi
tu sais les communistes, ils se ressemblent tous… Marv’ : Et avec un
tatouage de gonzesse « I love Leningrad for ever » sur l’épaule droite ? Derek
: Ouais c’est ça. Tu le connais ? Marv’ : Il est ici, chez les ptites
bites ! Derek : Quoi ? Dimitri, mon pire ennemi, cet enculé, s’en serait
sorti ? Marv’ : Ben faut croire que oui, c’est le conseiller militaire
du Grand Bridé en personne. Derek : Bordel de cul de merde de putain
d’enculé de fils de pute ! T’aurais pas pu me le dire plus tôt ? C’est décidé
on y va ! Tout de suite ! Marv’ : Euh tu veux pas prendre un douche
avant ? Derek : Pourquoi ? Je pue ? Ca te dérange maintenant ? Je croyais
qu’on devait é-co-no-mi-ser l’eau. Marv’ : Ben oui mais dans ton état
… Derek : Je me suis jamais senti aussi bien de ma vie, je vais tous
les péter ahahahahahaahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Marv’ [levant les
yeux au ciel] : Qu’est-ce que je disais…
[Et Marv’ assomme
Derek d’un coup banane bien balancé afin d’éviter à son nouvel ami d’aller au
devant d’une mort certaine]
Pendant ce temps-là, chez
les jaunes, Kim est allé chercher DJessica comme le lui a ordonné le chef. La
pauvre américaine est prisonnière dans une cage à moitié enfoncée dans l’eau putride
de la rivière du camp des coréekongs. Kim ordonne d’un hochement de tête à deux
soldats de remonter la cage en bambou.
Kim : Et faites
attention, le chef la veut en parfait état. Soldat 1 : Pour ça l’aurait
ptêtre mieux valu pas la mettre dans la flotte hein. Soldat 2 : Oui
à cause des sangsues, elle a plein de taches rouges sur le corps, c’est moche. Kim[furieux tout rouge, enfin rouge…] : Vous osez discuter les
ordres de notre chef bien aimé ? Soldat 1 : Euh non Soldat 2
: Non bien sûr, honorable Kim. Soldat 1 : N’empêche que … [Et
Kim le descend d’un coup de mitraillette] Kim : Que cela vous serve
de leçon, on ne met pas en doute les ordres du chef ! Djessica[les
mains attachées et suspendues au sommet de la cage, sa poitrine transparaissant
à travers son top trempé, visiblement affaiblie, ouvrant à peine les yeux] :
gnnnnnnnnnnnnnn. Kim : Ne t’inquiète pas, femelle blanche, le chef
va bien s’occuper de toi. Ohoooo Toi gros nichons, moi vouloir toucher. Djessica
: Va te faire foutre enculé Kim : Non ahaaa, c’est toi qui va aller
te faire foutre, par le chef, le conseiller du chef, moi, Niang, Kim, Kim et Kim,
… tout le monde quoi. Ahaaa Djessica : Je t’emmerde ! Kim
: En attendant, je vais t’amener chez le chef.
[Et Kim la délivre,
puis la traîne sur le sol en la tenant par les cheveux pour la déposer au pied
du chef]
Kim : Chef, voilà la fille chef. Le chef
: Merci Kim … j’ai entendu des coups de feu … ? Kim : C’est moi chef,
j’ai descendu Kim le petit qui contestait vos ordres, chef. Le chef
: C’est bien Kim, double ration de riz pour toi. Kim : Ohooo merci
chef. Le chef : Bien maintenant laisse-nous. Dimitri et moi avons à
… hum ... interroger cette jeune capitaliste arrogante. Kim : D’accord
chef [plus bas] : bonne bourre chef hinhinhin
---------------------------- [Depaz]
Le chef : Les chiens à la solde du grand capital ont décidément
parfois de bien belles plantes qui poussent dans cette chienlit qu'est leur masse
grouillante, avide et corrompue. Tu merites mieux que croupir dans une cage
au milieu d'un lac infesté de vermine et de sangsues, tu ne penses pas ? Les forces
de la révolution ont besoin de gens comme toi, reflechis... Djessica:
Plutot crever, jamais je ne cederais ou m'allierais à la pourriture communiste.
Le chef: Si tu souhaites mourir je peux arranger ça. Mais avant saches
que tu serviras de sac à jouir à mes troupes. Car oui, rares sont les femmes a
vivre ici au coeur de la savane. Tu es la premiere présence féminine ici depuis
5 mois. Aucun n'est rentré chez lui et ceux qui ont tenté on été abattus comme
déserteurs, alors je te laisse imaginer ce qu'ils te reservent si tu persiste.
Comme le dit notre vénéré leader "errare human est, sed perseverare diabolicum". C'est
du grec. Je te laisse deviner ce que ça veut dire... Djessica: Vas
te faire foutre sale rouge Le chef: Hummm, tu as du caractère j'aime
ça... mais je deteste qu'on me tienne tete ! Qu'on la remette dans le marais !
Djessica: J'y serais mieux qu'en votre compagnie Le chef:
Ah au fait... Coment va ton frère? Toujours dans le coma...? Djessica:
Ordure! Je vous tuerais tous ! Le chef: C'est ça, c'est ça. L'eau vas
refroidir tes ardeurs, tu vas voir. Djessica: (trainée au loin par
deux gardes) Salaud, crevure, charogne, je t'aurais !!! Sans ma formule
tu n'es rien.Juste un pantin patétique manipulé par le parti !!! Tu es pitoyable... Le
chef: Dimitri, tu t'es fait bien discret Dimitri: On obtiendra rien
d'elle par vos techniques Le chef: Quoi, attention a ce que tu dis
! Dimitri: (d'une voix blanche et froide) Ne levez plus jamais
la voix sur moi ou vous gouterez aux "spécialités" de mon pays....je me suis bien
fait comprendre ? Le chef:(deglutit) Oui, bien sûr camarade
! Dimitri: Bien. Maintenant revenons en à ces américains dont vous avez
entendu parler, celui qui est peint et "derrick" . Le chef: Kim!
Non pas toi, ni toi, non celui avec la casquette qui s'amuse avec son couteau.Amène
toi ! Kim: Oui chef ? Le chef: C'est bien toi qui m'a parlé
des américains ? Kim: Oui c'est ça. Nos camarades du groupe des "faucons
pourpres" m'on rapportés d'étranges mouvements dans leur secteur et on parlait
d'un etre tout noir qui tuerais a coup de bananes. Le chef: Avec des
bananes ? Qu'est ce que c'est que ces anneries encore ! Kim: Moi aussi
au début je croyais a des racontards d'ivrognes ou à une légende locale et j'ai
eu des doutes mais on a retrouvé un corps et j'ai du me rendre à l'évidence. Le
malheureux était couvert de purée de banane et il était tout ce qu'il y a de plus
mort. Dimitri: Voila qui est intéréssant...Un démon noir dis tu ? Kim:
Oui, ou peut être un grand singe. je n'ai pas pu leur tirer deux versions qui
se ressemblent. Pour certains il est immense, pour d'autres c'est un esprit...
Vu qu'il etait habillé je penche plutot pour un homme qui se peint en noir pour
passer inapperçu parce qu'il n'est pas des notres et profite de la nuit pour se
déplacer. Dimitri: Du camouflage... Kim: Oui. Dimitri:
Bon ok, et pour l'autre? Pour Derek ? Kim: Pour lui personne ne l'a
vraiment vu si ce n'est ses victimes.Il en a déjà fait 4.Toujours le même mode
opératoire. Dimitri: Laisse moi deviner.. Au couteau avec 2 grandes
ouvertures latérales et découpé comme pour préparer une grillade Kim:
Exactement! Dimitri: C'est bien Derek.Pas de doute! Il a laissé un
message ? Kim: un message? Dimitri: Oui...Ce salaud adore
faire ça. Kim: je ne parle pas americain mais il y avait des signes
bizarres sur le torse des victimes. Dimitri: Tu pourrais les écrire
? Kim: Bien sur Dimitri: Q'on lui donne un papier ! Personne
n'a de papier dans ce trou ?!!!
On apport de quoi écrire à Kim. il tend
à Dimitri la retranscription de ses souvenirs Dimitri: Ah l'enfoiré
!
---------------------------- [Dyonis]
Le chef
: Quoi ? Dim’ ? Tu le connais ? Dimitri : Un enculé pareil, ça s’oublie
pas, da ! Le chef : T’es sûr ? Parce que Kim dessine comme un casque
bleu. Et Puis … faut dire qu’en plus, il l’a fait sur du PQ… Kim
: Ouais, même que c’est pas du triple épaisseur et qu’on a tous des hémorroïdes. Le chef : Kim ? Kim : Oui chef ? Le chef : Ta gueule
Kim Kim : Ok, chef. Dimitri : Ouais, je suis sûr. Des gros
muscles, des yeux globuleux, des cheveux rasés pour cacher sa calvitie naissante,
une petite bite, ça peut être que lui. Le chef : Comment tu sais qu’il
a une petite bite ? Dimitri : C’est un américain. Kim :
Chef, c’est cool chef, on n’est pas les seuls, chef Le chef : Kim… Kim : Je sais chef, je ferme ma gueule. Dimitri : Derek Mc Figthie,
on se retrouve enfin … Le chef : Et pour ce qui est du démon noir,
Dim’, ça te dit quelque chose ? Dimitri : Ben c’est un noir quoi !
Le chef et Kim : Un noir ??? Dimitri : Ben oui, un noir.
Un homme de couleur noire, z’avez jamais vu des films sur la guerre du Vietnam
? Le chef : Non Dimitri : Jamais été visité par l’armée
américaine ? Kim : Non, c’est toujours l’armée française qui vient
nous voir. Ils essaient de nous refiler un porte-avion pourri. Le chef
: Soit. Qu’avons-nous à craindre de ce Derrick, Dim’ ? Dimitri : Derek,
chef, c’est Derek… et nous avons beaucoup à craindre de lui… [Et il montre
sa cicatrice]
Retour à la casa Banana que nos amis s’apprêtent
à quitter.
Derek : Et alors ce qu’il y a de très drôle avec
les Russes, c’est qu’ils ont des petites bites. Marv’ : Comment tu
le sais ? Derek : C’est une pute viet’ qui me l’a dit. Et puis c’est
bien connu. Marv’ : Si tu le dis… Derek : Ouais, moi si
j’aurais une bite de Russe, j’oserais jamais aller chez les putes, ohohooo Marv’
: Euh, Der’, c’est « si j’avais » qu’il faut dire. Derek : On s’en
fout, et on vérifiera avec celle de Dimitri. Marv’[pour lui-même]
: Faut que j’arrête de le faire fumer moi… Derek : Bon, mon frère,
c’est par où le village des niaks ? Marv’ : 487e bananier à gauche,
puis champ de bambous sur 600 mètres. Après on se tape un marécage bien crade,
puis la jungle et le grand baobab, un arbre typique de la région, où c'est que
les bridés ils ont construit leur camp. Derek : Et pour ce qui est
de tes « supers » pièges… ? Marv’ : T’inquiète, on les évitera. A moins
que tu ne décides de bourrer dans le tas comme l’autre fois… Derek
: Je ferai gaffe, mecton. Au fait, y a pas de lapins j’espère ? J’ai horreur des
lapins. Marv’ : Non… [Soupir]
---------------------------- [Depaz]
Kim: Qu'est ce qu'il y a de marqué ? Dimitri:
C'est du javanais. Derek en a appris pendant une mission la bas et depuis c'est
sa marque de fabrique Kim: Et ça dit quoi ? Dimitri:
elle
est debout sur mes paupières et ses cheveux sont dans les miens, elle a
la forme de mes mains, elle a la couleur de mes yeux, elle s'engloutit
dans mon ombre comme une pierre dans le ciel
elle a toujours les yeux
ouverts et ne me laisse pas dormir ses reves en pleine lumiere font
s'evaporer les soleils me font rire, pleurer et rire, parler sans avoir
rien a dire
C'est français , Paul Eluard, "l'amoureuse"
Kim:
Pour de bon ? eh ben... Dimitri: Non , en fait pas vraiment. Kim:
Ah. Dimitri: Ca parle de ta mère. Le chef: Sa mère ? Comment
cet enfoiré peut connaitre Kim ? Moi j'ai déja du mal à les reconnaitre
les uns des autres.... Dimitri: Derek est un familier des bordels des
pays qu'il "visite" Kim: Ok... je vois... il n'y a pas que le pays qui
se fait "visiter"... Eh, attend un peu toi le ruskov ! Ma mère n'est pas une
pute! Dimitri: Laisse moi finir ma phrase. Celle sur les "visites"
Je la note, je la resortirais. Appelle moi en core "ruskov" et même ta mère, puisqu'on
parlait d'elle, ne te reconnaitra pas. Donc je disais, Derek est un pilier
de bars à putes et c'est la bas qu'il s'impregne de la culture locale, et notamment
de son langage fleuri. Il se debrouille dans toutes les langues pour connaitre
le prix d'une nuit et les services rendus, mais en dehors de ça c'est vraiment
une brêle.Polyglotte? mon cul ! Mais de temps à autres il apprend un mot ou
deux qui ne servent pas à obtenir les faveurs de filles de joie et alors il se
fait une joie (presqu'un devoir) de l'utiliser dès qu'il en a l'occasion.
Là, visiblement, il revient d'une mission sur l'île de Java et a du fréquenter
un bar peu recommandable. Le chef: Ca me dit pas ce qu'il y marqué Dimitri:
Ca concerne aussi votre mère et je ne suis pas sûr que vous vouliez vraiment l'entendre. Le
chef: Dis moi ça, je veux savoir ce que ce fils de chienne a bien pu ecrire
sur elle Dimitri: Ah, vous y êtes presque (il s'approche et lui
dit ce qu'il a lu sur la poitrine de la victime de Derek) le chef:
Ah le.... je n'ai pas de mot assez vulgfaire pour le qualifier !!! Kim! Va
me chercher ce que nous on laissé nos amis vietcong pour "cuisiner" les américains,
ca va reservir sous peu. Ah le rat, le chien galeux, le... le... le... Dimitri:
Puis-je vous suggérer "pédéraste" Le Chef: C'est une insulte ? Dimitri:
La pire pour Derek. Elle sous entend qu'il préfère recevoir d'un homme que donner
à une femme. Le chef: "Pederaste". Ca lui va plutôt pas mal. Avec ce
noir, seul, dans la jungle, pas une seule maison close a moins de 200 km ni un
seul village... il peut s'en passer des choses... Dimitri: Ah ça
! ... Le chef: Attention, je te vois venir..... Nous aussi on est
dans la jungle et y'a pas de femmes... Mais on est pas de ce genre là ! T'as
qu'a voir les bras de mes gars, c'est du solide ! Dimitri: Au début
je pensais à des malformations mais maintenant je comprends mieux. Le chef:
C'est pas bien glorieux mais on a fait ce choix pour notre cause, la suppression
de tous adorateurs du dieu dollar, au profit des masses laborieuses, jusqu'ici
honteusesement exploitées par ces vampires de capitalistes. Dimitri:
(d'une voix pleine d'émotion) Cause qui vaut tous les sacrifices Le
chef: Parlez nous un peu de cet "homme noir". Vous dites que c'est sa vraie
couleur ? Dimitri: Oui, cet homme est noir de naissance Le chef:
Quelle horreur, ça a du être dur à vivre pour ses parents... Dimitri:
Eux aussi sont noirs. C'est leur couleur naturelle Le chef: Hmmm...Voila
qui ne manque pas d'interet. Dimitri: Cet homme noir doit également
être américain et c'est forcement lui qui utiliose la banane comme arme, un reflexe
surement dû a ses lointaines racines africaines. Le chef: (pensif) La
banane... Dimitri: Si j'en crois les documents de la CIA interceptés
par nos services, les africains ne vivent que de la banane. Maisons, habits, moyens
de transport, tout est à base de banane. les armes n'échappent pas à la règle. Le
chef: Ont-ils des spécificités autres que leur couleur ces "noirs"? Dimitri:
Nos archives du contre espionnage font apparaitre qu'ils maitrisent la sorcellerie,
qu'ils apprendraient a l'école sur des poupées, seraient dotés d'une particularité
physique spécifique à la région et qu'ils seraient de sacrés blagueurs. Le
chef: Une particularité physique ? Dimitri: Oui Le chef:
Quelle est elle ? Dimitri: Nous n'avons pas encore réussi à la trouver. Le chef: La légende veut qu'ils soient droles et qu'ils aient un grand
sens du sacrifice, vos confirmez ? Dimitri: Nous n'avons jamais réussi
à en attraper un vivant, je ne peux donc rien affirmer Le chef: Etranges
personnes que ces gens colorés... Dimitri: Certes. Le chef:
En tout il a fait la preuve de son efficacité,il faut agir et vite. Surtout que
l'autre chien d'américain s'est permis des propos plus que déplacés et sur le
corps d'un de mes hommes qui plus est. Une chance que vous parliez javanais... Au
fait...Où avez appris le javanais? Au même endroit que Derek ? Dimitri:
Cette information est confidentielle est relève des missions que j'ai accompli
pour mon pays. Vous n'avez pas à en savoir davantage. On doit préparer notre
plan d'action. Il ne faut pas leur laisser l'initiative.
---------------------------- [Dyonis]
Derek et Marv’ s’enfoncent dans la jungle, Marv’ en tête qui de sa machette
se fraie un chemin en évitant évidemment ses fameux pièges.
Marv’
: Fais quand même gaffe où tu mets les pieds, il y a de drôles de bestioles par
ici. Derek : Genre ? Des araignées ou des scorpions ? J’en fais mon
petit déj’. Tiens au fait on mange quoi au petit dèj' en Afrique ? Marv’
: D’après mon père rien … Derek : T’y es jamais allé ? Marv’
: Non, mes parents avaient pas les tunes. Derek : Aïe, putain, c’est
quoi cette plante qui gratte ? Marv’ : Une ortie … Derek
: Faudrait que t’envisages d’utiliser ça comme arme, avec des bananes, ça peut
faire un mélange détonnant. Marv’ : J’y penserai. Dis c’est quoi que
t’as gravé sur le corps du nem ? Derek : C’est une insulte en javanais.
C’est difficilement traduisible. En gros ça veut dire que la mère de Kim est une
grosse pute. Marv’ : Ah ouais, cool mec. J’aime bien la polysémie que
tu donnes à « Kim ». Derek : Gné ? Marv’ : Ouais, comme
tous les coréens s’appellent Kim, c’est comme si ton message s’adressait à tous
les coréens. Derek : Euh … ah euh ouais, c’était le but en fait. Marv’ : Je suppose … Et comment ça se fait que tu parles javanais ? Derek : C’était lors d’une mission pour la CIA à l’île de Java, célèbre
dans le monde entier pour son célèbre javanais, un gâteau délicieux. On avait
été envoyés là-bas parce que c’était l’île de l’Indonésie où ce qu’il y avait
le plus de monde et que les bougnoules qui dirigent là-bas, ils voulaient que
les gens ils aillent vivre un peu dans les autre îles. Alors comme à l’époque
on était potes avec les arabes, on est allé leur filer un petit coup de main pour
les foutre dehors. Marv’ : Charmant … Et c’est donc au contact de la
population locale que tu as appris le javanais. Mais les gens que tu devais virer,
ils t’insultaient ? Derek : Oui, mais bon, c’est surtout dans les bars
à putes que j’ai appris. Curieusement, le sultan voulait surtout virer les populations
qu’il appelait bordeliques. Et comme tu dis, ben ces gens-là ils se laissaient
pas faire facilement, surtout les femmes, et il a donc « fallu donner de sa personne
» comme dirait Dimitri. C’est d’ailleurs là que je l’ai rencontré. Marv’
: La CIA et le KGB travaillaient ensemble sur cette affaire ? Derek
: T’es fou !?! Jamais on ne bossera avec ces enculés. Nan ils étaient venus foutre
la merde comme d’habitude. Ils voulaient aider ces gens que « le capitalisme totalitariste
voulait réduire à l’état d’esclavage en les envoyant dans des goulags aux proportions
gargantuesques ». Marv’ : Cette phrase elle est aussi de Dimitri ? Derek : Oui pourquoi ? Marv’ : Je sais pas, je m’en doutais,
comme un soudain changement de style. Et finalement ça s’est terminé comment ? Derek : Ben on a flingué tout le monde et on est rentrés à la maison. Marv’ : La routine quoi ? Derek : Comme tu dis. D’ailleurs,
je suis chaud là. On est encore loin ? Marv’ : Plus très loin. On va
arriver par le côté des cages à prisonniers, tu pourras te rincer l’œil. Derek
: Je propose qu’on commence par délivrer cette brave fille… pour la mettre en
lieu sûr. Marv’ : Oui comme ça elle ne risque pas de prendre une banane
perdue. Derek : Ca dépend quelle banane, parce que si c’est la mienne
… Marv’ : Der’, tais-toi steplaît.
---------------------------- [Depaz]
Derek : T'as rien contre les moustiques, j' me fais littéralement pomper
par ces enfoirés. Marv' : Tu m'excuseras mais c'est toi qui n'as pas
voulu t'enduire de farine de banane fermentée. C'est radical contre ces bestioles.
Derek : Ca va, on va pas en parler toute la nuit de tes super conseils
et trucs à base de banane Marv' : en tout cas toi qui rêvait de te
faire pomper… Derek : On avait dit qu… Marv' : Arrête, t'as
pas arrêté d'en parler hier, " pomper " par ci " siphonner " j'ai eu droit tous
les synonymes possibles, et sûrement à l'intégralité de ton vocabulaire par la
même occasion. Edifiant. Derek : T'as vraiment rien contre vampires
qui me sucent comme si j'étais le seul être vivant sur terre Marv' :
Sucer pour sucer.. Derek : Tu la ramène encore sur ce sujet et je te
fais bouffer toute ta bananeraie Marv': Ok t'enflammes pas gars, je
disais ça pour déconner. chut... on approche...Regarde Derek, ils sont un
bon paquet et bien équipés, il va falloir abandonner ton idee de "je fonce-je
dessoude au M16 par paquets de dix" Eh t'écoute ce que je te dis p'tit blanc
? ? Derek: Désolé mais pendant que toi tu matte des mecs armés, chacun
ses fantasmes, je recherche la fameuse captive dont tu m'as parlé en des termes
forts élogieux Marv': Tu peux pas la rater c'est la seule qui est pas
jaune et toute seche... avec le russe. Derek: Dimitri... Marv':
Tiens jette un coup d'oeil a la droite du saule pleureur, deuxieme cage en partant
de la droite Derek ( le souffle coupé par ce qu'il voit ): Sacrée
capacité respiratoire. Quels poumons ! Marv': Fan de plongée en apnée
? Plutôt en statique ou mobile ? Derek: Einh ? Marv': Désolé
j'ai cru un instant que tu ne parlais pas de cul Derek: Ca se voit que
tu me connais pas encore très bien ! Marv': J'suis pas pressé... Derek:
Einstein a une idée de plan subtil vu que le mien n'est pas assez fin pour monsieur
? Marv': Laisse moi réfléchir un peu tu veux...? Continue à mater "miss
airbags". Derek: Airbags ? Marv': C'est le nom que j'ai
donné à une de mes futures inventions. Un système de coussins qui se gonfleraient
automatiquement en cas de choc pour protéger l'usager. Derek: Mouais...
Et y'a de la banane dedans je suppose. Marv': Forcément. Le coussin
serait gonflé par une cartouche de gaz de banane. Derek: Suis-je bête...
Comment n'y ai-je pas pensé plus tôt ? Marv': Je te sens sarcastique
sur ce coup là ... Derek: ??? Marv': Laisse tomber Derek:
Essaye d'utiliser que des mots que je connais si tu veux qu'on continue à s'entendre. Marv':
Ruskov, niak, bite, nichon, pd ? Derek: Tu vois quand tu veux! Marv'(acablé)
: Je vois. Marv': Donc je disais, il va falloir revenir plus tard avec
un plan mieux construit que le tien si on veut sauver miss nichons et mettre une
branlée aux jaunes et à l'autre têteur de vodka. Derek: Ce qui serait
cool c'est de prendre des photos des lieux. T'aurais pas ça sur toi ? Marv'(ironique):
Désolé avec les bananes j'ai pas reussi à faire le flash et la définition est
mauvaise. Mais c'est pas toi le gars de la CIA? C'est à toi d'avoir tout le
materiel sophistiqué et les gadgets d'espionnage. Derek: Je suis venu
ici en congé, ma présence n'est pas officielle. Alors j'ai juste le minimum. Marv':
c'est a dire? Derek: Ma bite et mon couteau Marv': C'est tout Derek:
Plus quelques truc fauchés sur le corps de mes vicitimes Marv':
C'est pas gagné Derek: Un vrai américain ne doit jamais douter de la
victoire, Marv' ! Marv': En parlant de victoire... Allons jeter un oel
un peu plus près de la partie reservée aux prisonniers (air gourmand) .
Et au passage essayons de débusquer quelques infos utiles pour notre opération
à venir. Tiens regarde, ton russe est la bas...
---------------------------- [Dyonis]
Petit
Kim : Hey ! Mini Kim ! Comment va la salope blanche ? Mini Kim :
Elle se fait sucer… PK : Hein ? Par qui ? Vous vous amusez sans les
copains ? MK : Par les sangsues, Vermicelle de riz ! PK
: Par les ? Ohohohohohho (rire bien coréen) Sacré Kim ! MK
: Elle va bientôt devenir complètement rouge … PK : Belle couleur,
très tendance. Mais c’est pas le pied sur une belle blanche. MK : Ouais,
elle sera bientôt plus baisable… PK : Ouais mais comme de toute façon,
les mignonnes c’est toujours pour le chef… Moi aussi je veux me servir de
ma baguette, nom d’une nouille crue ! MK : T’inquiète, notre tour viendra. PK : Ouais, après les morpions laissés par le chef et le Russkof… MK
: Tiens, à propos du chef, des nouvelles du front ? PK : Ben on se
prépare à l’attaque de l’Américain MK : Il est très fort, il paraît.
On le compare à Chuck Norris. PK : J’y crois pas trop. Et puis il n’a
aucune chance contre le chef. Jamais personne n’a battu le chef, pas même moi. MK : Oui mais toi c’est normal, tu te bats comme un écureuil… PK
: Et toi comme un cerisier. Tu veux qu’on vérifie tout de suite qui est le plus
fort ? MK : Euh … je préfère m’économiser pour Derek. Je préfère la gloire
aux sous-fifres… PK : C’est ça, on verra combien de temps tu tiendras.
Parlons d’autre chose, tu m’énerves. MK : Bon. Ben y a aussi le
singe sans poils, faudra s’en méfier. On le dit imprévisible avec ses techniques
bananières… PK : Foutaises… Ses bananes, on va les lui foutre dans
le cul, ça lui apprendra. MK : Euh, Ptit Kim, depuis le temps qu’il
est dans la jungle, je crois que ça lui fera plus grand-chose. Un peu comme le
chef avec ses suppos… PK : Chut, il arrive, le chef. Il ne doit pas
savoir que nous savons. Sinon il nous en passera un. MK : Nom d’une
sauce aigre-forte, tu as raison. Au garde-à-vous ! Le chef : Alors
les gars, c’est calme dans le secteur ? MK + PK : Oui chef, bien calme
chef ! Le chef : Gardez l’œil ouvert. D’après Dim, Derek devrait attaquer
par ici. PK : Hein ? Mais pourquoi par ici, chef ? C’est con, chef.
C’est super découvert ici, chef. Le mec, il est de la CIA, il va sûrement se
la jouer discret et passer par ici où on le verra à 2 kilomètres. Le chef
: Suffit ! On ne discute pas mes ordres ! Dim m’a dit que Derek ne pouvait
pas résister à l’odeur d’une salope en détresse, il viendra obligatoirement par
ici ! Et puis il paraît que la discrétion, c’est pas vraiment le fort de la CIA,
encore moins de Derek. PK + MK : A vos ordres, chef ! MK
: C’est astucieux, chef ! Le chef : Merci Mini Kim, je sais. Je vais
vous envoyer des renforts. PK + MK : Chef, à vos ordres, chef ! PK
: C’est vous le meilleur, chef. MK : Ouais chef, les forces rouges
vaincront la menace capitaliste, chef. Le chef : J’y compte bien, les
gars, j’y compte bien. En attendant, sortez-moi cette pute de la flotte. Si
elle ne ressemble plus à rien, Derek ne mordra pas à l’hameçon. PK + MK
: Oui, chef, vos intelligentissimes idées seront accomplies, chef !
Nous
voyons ici le chef saluer ses deux soldats, se retourner et se gratter le cul.
Les deux Kims ne se font pas prier pour ricaner de ses problèmes intestinaux en
montrant le derrière de leur patron du doigt. Le chef ne remarque rien et s’avance
vers Dim…
[Intermède publicitaire : Cette scène vous a été offerte
par les suppositoires Castor, les seuls suppositoires à insertion facile et qui
ne ressortent pas au premier au mouvement. Son secret ? Un applicateur révolutionnaire
qui épouse harmonieusement les contours de l’anus. Existe en taille jaune et noire.]
Le chef[s’éloignant en compagnie de Dim] : Dim, dites-moi, où en
est-on avec ces ogives nucléaires … ?
---------------------------- [Depaz]
Dimitri entraine le chef au loin dans les roseaux
Dimitri:
A ce propos faut que je vous parle. Nos camarades du nord ont visiblement mal
lus le bon de commande, regardez moi ce bordel Le chef: Où est le soucis
? Dimitri : [ en russe] c'est bien ce que je pensais, c'est commun
a tous les habitants de cette region du monde. Exporter la revolution c'est bien
mais faudrait voir a bien choisir ses alliés. Le chef: einh ? Dimitri:
Sonnez le rassemblement de vos troupes. Notre priorité c'est Derek. Je veux la
peau de cet enfoiré comme descente de lit! Le chef: et pour l'homme
peint ? Dimitri: il me le faut aussi mais vivant, j'aimerais verifier
certaines légendes qui circulent sur ces gens là. Le chef: Bien! il
s'en va en courant en direction des barraquements de ses troupes
Le
chef: Kim, Kim et Kim, allez me chercher Kim et tous les autres, l'heure est
proche !
Dimitri:[seul dans le hangar] Non mais regardez
moi ce bordel... ils ont fauché le missile et sa rampe de lancement mais aussi
tout ce qu'il y avait dans le convoi et on dechargé ça en vrac comme des veaux. On
va mettre un temps fou à tout ranger pour dégager l'ogive. Putain de bridés...
On verra ça plus tard, maintenant il faut que je m'occupe de l'autre américain,
j'ai hate de découvrir ce que cachent les legendes sur les hommes de couleur,
ça promet une séance de torture pleine d'enseignements. Autant joindre l'utile
à l'agréable...(sourire cruel) Etape un: sortir l'appat. J'espère
que son sejour prolongé dans l'eau ne lui aura pas trop fletri la peau car Derek
ne se déplacera pas pour un boudin. Quoique je prends peu de risque vu comme elle
est équipée. Ca me fait mal au coeur de devoir laisser une fille comme ça
croupir dans des marais mais bon il faut qu'elle apprenne à obeir. Une fois docile
elle sera mienne et, qu'en j'en serais lassé, elle partira alimenter le reseau
de mon frère. Il m'a parlé d'une petite ville dans le sud de la France ou elle
a déja sa place de reservée. Elle a un nom amusant "demin" si je me rappelles
bien ou quelque chose comme ça. Y'a pas de petits profits. Avec leur saleté
de respect rigide du dogme il n'y a pas une femme a moins de 6 heures de route
d'ici. Dommage car les autochtones sont super jolies...Un peu petites mais bon.
Et moi pendant ce temps là je suis obligé de resteravec ces bouseux car ils
ne sont pas foutus de faire une guerre correctement... Heuresement q'ils sont
pas tous comme ça les leaders de notre grande et sainte cause et qu'en face ils
sont presqu'aussi cons que cette bande de villageois. Qu'est ec que j'ai fait
pour aterrir ici. "Tu vas voir du pays et avoir l'honneur d'apporter la bonne
parole et la revolution de part le monde" qu'ils disaient... Ah ça, du monde l'en
ai vu... Mai mis a part les bordels locaux rizen de bien palpitant et méritant
le déplacement. Mais là c'est différent. Derek est ici alors je me dois d'y
être, on a quelques petites choses a regler. Non, je n'ai pas oublié Djakarta
et a mon avis tu dois avoir en travers de la gorge l'assaut de Marast Marv':
Eh mec, reste a couvert merde ! On est en plein dans leur camp et toi tu te
ballade debout, torse nu le couteau au clair avec un gros bandeau rouge bien voyant,
tu veux nous faire buter ou quoi ? Derek: J'ai appris comme ça ! Marv': et bien ici les regles sont différentes. Je connais le terrain et
je suis le seul a pouvoir te ramener à la base donc si tu veux pas que je te laisse
en plant ici tu fais comme j'ai dit et et tu ramene ton cul par là. Derek:
Vous faisiez moins les malin dans les champs de coton... Marv': Quoi
? Qu'est ce que tu viens de dire ? Derek: T'as tres bien entendu. Marv':
Tu me déçois mec, enormément. Derek: Ca va tu vas pas pleurer. je retire
ce que j'ai dit ça te va ? Marv': Non Derek:Fais chier... Marv':
rends toi utile, tais toi on y est presque. Prépare les bananes, va y'avoir de
l'action.