José
: T'es sûr que ça te gênes pas que je prenne tous tes films, parce qu'il y
a du lourd, quand même : " Les oreilles et la queue ", " Par où t'es rentré, je
t'ai pas vu sortir ", " Tu l'as dans l'cul, lulu ", " Certains l'aiment noir et
chaud "… Francis : Non mec, je t'assure, ça ne gêne pas du tout… Tu
as devant toi un nouveau Francis! José : Ah bon ??? J'avais pas vu… Francis : Fini le Francis indécis… Je vais aller de l'avant, maintenant…
Il ne faut pas que j'oublis que c'est moi qui vais reprendre la boîte de mon père… José : Ben ouais, en tant qu'aîné… Francis : Tu sais, j'ai longtemps
douté de moi… Mais aujourd'hui je suis sûr de mon orientation sexuelle… José
: Le film australien " The Back door ", tu l'as pas ??? Francis :
Tu sais, c'est en me rappelant la plupart de mes incessants monologues, que je
me dis qu'effectivement, j'ai passé beaucoup de temps à tourner en rond et me
poser ces questions qui, en fait, m'ont juste apporté un répit mental… José
: Et le film Tchèque : " J'donne ma langue au chat " ??? Francis :
Je sais maintenant ce que je veux, avec qui je veux être et, surtout, avec qui
je veux rester… José : Whouaaa, et celui-là : " Au fond à droite ",
j'peux le prendre ?? Francis : J'ai un ami de longue date qui j'espère
viendra un jour me voir, c'est un gars avec qui on a fait les 400 coups… Ah ce
cher Patrick, tous les deux on était vraiment le duo magique, mais après il est
parti mystérieusement pour l'étranger et… José : (lui coupant la
parole) Mon Dieu… Francis : Quoi, tu connais Patrick ???? José
: Naaaaan, c'est pas ça. Tu as le film " Quelques gouttes suffisent " !! Francis : J'essaie de joindre Anthony et Rosita, impossible! Ca sonne tout
le temps occupé… Bizarre. José : Rhoo làlà, tu me gâtes, là… Tiens
: c'est quoi ce film ??? "Quatre mariages et un enterrement" !!! C'est à toi ça
??? Francis : C'est à Eva… José : J'me disais aussi… Mais
elle est où Eva, au fait ??? Francis : Ben depuis hier, j'ai pas de
nouvelles, mais Stéphane devait aller la rassurer à mon sujet. José : Ah
ouais, Stéphane…Stéphane… Francis : Quoi Stéphane ??? José :
Le même Stéphane qui convoitait Eva avant toi ??? Francis : Ouais. José : Le Stéphane qui a tatoué sur son dos : " Eva pour toujours " ??? Francis : Lui-même. José : Le même Stéphane qui a les larmes
aux yeux quand tu embrasses Eva devant lui ??? Francis : Oui, oui…
Pourquoi tu me demandes tout ça ??? José : Nan, pour rien… Francis
: ??? J'vais passé chez Eva, j'ai pas envie qu'elle s'inquiète trop. Je te
dépose ??? José : Nan, je te remercie, j'ai ma 125. Francis
: Ok… On se voit en fin de semaine. José : Pas de problème. Et
merci encore pour les films. Francis : C'est moi, ça me fait plaisir.
Salut… (10 minutes plus tard) Francis : Tiens, Eva ne répond
pas au téléphone... Bizarre. J'vais appeler Stéphane. Tiens, répondeur aussi…
Bon, pas grave, j'vais passer direct chez Eva…
De
nouveau face à lui même apres le départ de José , Francis revient à ses reflexions,
alors même qu'il vient d'assurer qu'elles n'avaient plus lieu d'être
Francis : La question est officiellment réglée, j'aime Eva et pourtant...
La visite de José m'a fait le plus grand bien mais m'a aussi mis face à cette
dualité, ce mal qui me ronge... J'ai été attiré par cet étalon ténébreux au regard
de braise... ! Alors que j'essaye de le convaincre que je suis résolument
hétéro je m'imagine dans ses bras... et en tenue extravagante qui plus est !
Eva, c'est la douceur et la finesse féminine, de longs cheveux bruns sur
une peau pale et douce, des formes généreuses mais sans excès, un visage doux
et régulier illuminé par deux émeraudes... D'elle émanent douceur et calme, une
sérenité communicative pour qui l'approche, ainsi qu'une joie de vivre et un dynamisme
tout aussi contagieux. Le genre de personne dont la compagnie n'est jamais lassante,
soit pour son esprit vif et imaginatif soit pour sa plastique. Elle ne correspond
pas exactement aux canons actuels de la mode, mais cela est bien égal pour qui
a déjà pris la peine de s'interesser à elle. La connaitre c'est avoir accès
à un monde unique qui lui est propre, un univers où se cotoient pensées profondes
et humour sophistiqué, paroles légères et imagination débordante, dans un contexte
sain et reposant Pour moi Eva n'est pas jolie, elle est belle. Quelle
difference y'a t'il ? Une belle femme n'a pas besoin d'artifices, on pourrait
la regarder des jours entiers sans jamais s'en lasser,se laissant porter par chaque
détail ou se perdant avec délectation dans la profondeur de ses yeux. Eva
est égale à elle même en toutes circonstances, resplendissante, et cela quel que
soit l'heure du jour ou de la nuit, le contexte ou ce qu'elle porte. Même à 4h23
du matin, après une soirée plus que généreusement arrosée, Eva reste celle que
je connais, pleine de grâce, ne se departissant jamais de son charme; là ou une
fille "seulement" jolie laisserait voir ce qu'il y a de peu enviable derrière
son apparence agréable. Même affublée du pire jogging molletonné et les cheveux
en désordre, une belle femme attire le regard, là ou la jolie fille (Sylvie par
exemple) n'atirerait que de la compassion ou de petits rires moqueurs... Aaaaahhh,
Eva.... et elle m'a choisi moi ! Alors que, déjà à l'époque, courraient à
mon propos ces rumeurs comme quoi j'étais "de l'autre coté de la barrière".
Oui, j'ai toutes les raisons d'aimer Eva mais ...tout de même... depuis cette
scène de film avorté et la visite de José... Je me demande si finalement ce coté
de la barrière tant décrié n'est pas bien moins "obscur" qu'on le prétend. Car
tout de même... José c'est un peu comme ce colosse noir dont j'ai fait la
connaissance fortuite sur le plateau du film, mais sans la crainte que ce soit
purement passager et sans sentiments. A chaque récit de Sylvie le concernant
(c'est à dire 3 à 4 fois par jour) je l'envie et je me vois posséder par cet homme
fougueux, à sa place. Chaque étreinte ou mot doux qu'elle me fait partager innocemment
produit en moi ces petites montés d'adrénaline que j'affectionne tant. Mes descriptions
préférées sont celles des massages et des positions complexes qu'il apprend avec
soin lors de ses cours de je ne sais plus quelle discipline orientale. Seule la
position du lotus m'est familière et elle ne procurre que peu de satisfactions,
et est impraticable à deux. Sans le savoir, Sylvie est à la fois une de mes
plus grande source de plaisir mais également mon bourreau, car sa seule présence
est la preuve que José n'est pas mien. Lorsqu'il s'enduit le corps d'huiles essentielles,
faisant resortir ses muscles saillants, ce n'est pas pour moi, lorsqu'il allume
les encens autour de la table de massage et qu'il y diperse un léger matelas de
pétales de rose, il ne m'est pas destiné... Toutes ses attention sont destinées
à cette truie ! Oula je m'emporte... José, ce sont des cheveux noirs
mi-longs retenus en un rustique, mais élégant, catogan qu'il doit relacher parfois
(hmmm, sous la douche... ! ) sur ses épaules musculeuses et naturellement bronzées;
c'est une peau rendue légèrement rugueuse par les épreuves physiques et les travaux
manuels sur les chantiers, mais qui doit pouvoir retrouver toute sa souplesse
sous mes doigts experts. José, c'est un corps sculptural que laisse deviner ses
habits moulants et valorisants; un visage dur et tendre à la fois, un look unique
qui lui est propre, associant la rebellion qui bouillone et une certaine désinvolture,
travaillée, par le choix de ce qu'il met. Ses traits anguleux sont autant de lignes
brisées que j'aime à parcourir du regard (à défaut de les parcourir de façon plus
"physique") volant d'arrête en arrête, m'arrêtant sur sa machoire carrée ou me
perdant dans la savane que forment les poils courts et drus de sa barbe de 3 jours
savament entretenue pour un style très.... "cowboy"... Comme je t'envie Sylvie
!!!!!!!!!!! Oh non ! voila que ça me reprend...allez... J'aime Eva, j'aime
Eva, je préfère les filles, j'aime Eva, j'aime Eva, les garçons c'est le mal!,
j'aime Eva, j'aime Eva, j'aime Eva... Je vais de ce pas lui prouver !
Francis saisit son manteau et s'en va pour rejoindre Eva (Qui
est en ce moment chez elle avec Stéphane si vous suivez bien)
Jyuza : Ok c'est bon les gars, on y est… C'est la maison
où Yumé retient en otage son beau-frêre et sa sœur… LeNasty : Faut
qu'on monte un p'tit plan, on peut pas entrer et lui rentrer dans le lard comme
ça. Ichi47 : J'vais l'appater devant, pendant que vous ferez le tour
par derrière… LeNasty : Ouais, c'est un bon plan ça… Jyuza :
Hummmm, j'voudrais pas jouer le chieur, mais j'trouve ça un peu dangereux,
en plus… LeNasty : (lui coupant la parole) Boucle-la, si ça
se trouve, on entrera par la cuisine... Si tu vois c'que j'veux dire… Jyuza
: Ah ouais, pas bête… Ok, Ichi, on fait comme t'as dis… Ichi47 :
Ok les gars, c'est parti… (La A-Team sort de la berline de luxe et s'apprête
à prendre d'assaut la petite propriété, quand soudain, du toit) Yumé
: Où vous croyez-vous bande de marcassins ??? La A-Team : Yumé… Yume : Qu'est ce que vous croyez pouvoir faire avec vos misérables petits
corps ??? Jyuza : Ca suffit Yumé, relâche les gosses. Ne fais pas plus
de bêtises. N'oublis pas qu'on est trois. On peut te casser la gueule… Yume
: Ah ouais ??? J'voudrais bien voir ça… LeNasty : Aaaaaah, moi
aussi j'aimerais bien voir ça…Pas toi Ichi ??? Ichi47 : Si si, je confirme…
Ben vas-y Jyuza... J'aime bien les grandes gueules… Jyuza : Bande d'enfoirés…
Vous me laissez seul face à ce monstre ??? (Ichi47 et LeNasty hochent la tête
en guise de réponse)… Bon, j'vais plutôt rester près de vous… LeNasty
: Tiens, tes boules sont en train de rouler par terre… Ichi47 :
Attention de pas marcher dessus, hahaha… Jyuza : Pfff, bande de truffes… Yume : Alors, les crétins : y'en a aucun qui veut se mettre bien avec moi
??? C'est bien ce que je pensais... des gnognottes… Ah, mais qui vois-je ???
Ichi47… Alors ma grosse, t'as l'air de t'être rembourré depuis l'époque, hein
??? Ichi47 : Ouais, je lève de la fonte tous les matins maintenant
Depuis le jour où tu m'as viré de ton école de catch, j'ai attendu de pouvoir
saisir ma chance. Et tu sais quel jour on est aujourd'hui ??? Mon jour de
chance… Yumé : Ah ouais ?? J'ai toujours cru que chez vous, vendredi,
c'était le jour du poisson… Mouhahahahaha, j'suis trop drôle… LeNasty :
Rends-toi Yumé, tu dois payer pour tous tes crimes. Yumé : Et tu vas
me faire un prix ??? Parce que j'ai pas de monnaie… Mouhahahahaha… (rire diabolique) Jyuza : (Tout bas) Ben dis-donc, en deux répliques il a fait mieux
que moi en toute une vie… Quel homme… Ichi47 : Viens te battre comme
un homme, juste toi et moi ! Allez viens Yumé, on va s'marrer… Yumé :
Oh je vais t'anéantir Ichi… (d'un bond, il saute de son perchoir pour faire
face à nos amis) Ichi47 :(S'adressant à ses compagnons)
Bon, on s'en tient toujours au plan, entrer par derrière, sécuriser le périmètre
et… LeNasty : Oh c'est bon, boucle-la, arrête de jouer les chefs,
on sait ce qu'on a à faire… Ichi47 : Comment ça je joue les chefs ?
j'vous dis juste qu'on s'en tient au plan et voilà… Jyuza :(Hors
de lui) MAIS C'EST BON LES GARS, COMMENCEZ PAS A VOUS EMBROUILLER, LA !!!!
Ichi47 : Eh c'est bon, ferme ta gueule, toi… LeNasty : Eh
dis pas ferme ta gueule, parle bien, t'as compris. Ichi47 : Ah ouais
??? En tout cas, c'est pas moi qui m'assois pour uriner… LeNasty : Ah
ouais ??? Et moi je… Pfff, pauv' crétin… Yume : Eh les guignolos!
J'vous gêne pas, j'espère ??? Ichi47 : Ok c'est bon partez, maintenant… Jyuza : On va pas se faire prier. (Et là, le moment que Yumé
et Ichi47 attendaient depuis près de 12 ans, allait arriver. Il allaient pouvoir
en découdre sans que personne n'interfère. Moi j'vous l'dis : ça va bouillir…)
Episode 13, 2ème partie: "Règlement de compte"
part.2. (*) (Jyuza)
(Pendant ce temps, Jyuza et
LeNasty fond le tour de la maison…)
LeNasty : Tu penses
qu'il a mis des pièges ??? Jyuza : Nan mec, faut pas délirer aussi
et… Eh, regarde! Ils sont là…Il les a ligoté, bâillonné et laissé dehors… LeNasty : Ah ouais… Anthony : MMMmmmmm, mmmmm mmmm ??? Jyuza
: ??? LeNasty : ??? Je crois qu'il essai de communiquer. Jyuza
: C'est bon j'ai vu… détache la fille… Anthony : Fouaaahh... Ben
dis-donc, vous en avez mis du temps… LeNasty : L'autoroute est bouchée,
en plus on a dû… Rosita : (Lui coupant la parole) On s'en fout
! Où est mon frère ??? Jyuza : Il est devant, il se bat contre notre
ami… Rosita : Et votre ami...il est tout seul ??? LeNasty :
Ouais il est seul, mais ne vous inquiétez pas, il est fort comme un turc et
soulève de la fonte tous les jours, en plus, il mange de la viande crue. Rosita
: Et comment s'appelle t-il ??? Jyuza : Ichi Rosita :
(étonnée et perplexe) Ichi ??? Tiens ça me rappelle qu'il y a longtemps, quand
j'étais au Mexique, lors d'un stage, il y avait un garçon chauve et tout chétif
avec le même prénom qui s'était fait virer… Bizarre… Anthony : Eh regardez
! Il y a du mouvement dans les feuillages, là… Jyuza : Il y a quelqu'un
chez vos voisins ??? Rosita : Ben justement, quand Yumé est devenu
fou, on a appelé à l'aide mais personne n'est venu. Anthony : Etrange,
car notre voisin ne sort jamais de chez lui... il s'appelle Gérald Jang, c'est
un fou de cinéma. C'est un peu le petit " plus " du quartier, vous savez. Rosita : Oui, le peu de fois où il sort, il est en caleçon, torse nu, avec
des chaussons en fourrure, comme des pattes d'ours… LeNasty : Ah ouais,
j'vois le genre. Jyuza : Attention, ça s'approche… Eh vous !(s'adressant
aux feuillages), sortez de là identifiez-vous !! Thierry : Ohlàlà,
excusez-nous jeunes gens ! on ne voulait faire peur à personne. Jean-Michel
: Oh que oui… Tout à fait...On ne voulait effrayer personne. Jyuza
: Nom du chien! Thierry Gilardy et Jean-Michel Larqué !! Mais qu'est ce que
vous fouttez là ??? Thierry : Le petit Gégé est le neveu de Jean-Michel. Jean-Michel : Tout à fait Thierry, c'est le fils de ma sœur. Jyuza
: Et où est-il ??? Thierry : Eh bien, nous regardions un film,
quand il reçu un appel téléphonique. Il a mis un caleçon propre, ses chaussons
et est parti. Comme on avait pas de nouvelles depuis son départ, on a décidé de
venir voir… Jyuza : Bon, en tout cas, il n'est pas là… Rentrons dans
la maison nous mettre au chaud, pour assister au combat entre Yumé et Ichi… LeNasty : Bonne idée, ça…
Une fois au chaud dans sa petite citadine, Francis s'installe
confortablement dans son siège baquet, saisi son CD préféré et l'introduit délicatement
dans la fente, avec 2 doigts, comme il le fait depuis toujours afin qu'il reste
vierge de toute trace. Le jazz envahi sa petite voiture
Francis
(monologue) : Pourquoi Eva ne daigne t'elle pas décrocher ? Elle est à la
maison avec Stéphane, elle devrait pouvoir le faire sans problème… On a fait installer
9 téléphones fixes pour palier au risque de pas pouvoir répondre suite à un trop
grand éloignement du combiné. A moins qu'ils ne soient en pleine discussion et
que le sujet soit passionnant ou…Non je n'ose y penser! Ils ne peuvent pas
me faire ça, pas une panne sur les lignes téléphoniques, pas maintenant !
J'ai eu la tonalité et j'ai laissé sonner 18 minutes (ça m'a fini mon forfait
d'ailleurs…) donc ce n'est pas ça, ni un problème de réseau, qu'est-ce que ça
peut bien être… Stéphane est fou de jeux vidéos, peut être s'est il lancé avec
Eva dans une partie endiablée de " fatal fight 4 ", ça doit être ça. Il y a un
téléphone juste à coté mais c'est tellement prenant, surtout avec le barbu qui
démembre ses adversaires après avoir fait un 'perfect', ou avec l'homme de glace;
que je peux comprendre qu'ils ne lâchent pas la manette en plein combat. Surtout
si ils ont choisi le ring n°2, celui avec les pointes. Et moi qui allais m'imaginer
des choses juste parce que Stéphane porte des tatouages à la gloire d'Eva un peu
partout sur son corps musclé… Mince ! Ca me reprend… Il faut que j'aille consulter…
Un peu de Duke Ellington me changera les idées
change de CD et se
plonge avec béatitude dans l'écoute de la musique suave de son artiste préféré,
le grand Duke
Francis :ahhh " Reminiscing in Tempo
", 1935, une grande année… Ce morceau a le don de me rendre un peu nostalgique,
de me renvoyer vers les moments dorés de ma jeunesse, ceux que je partageais,
insouciant, avec Patrick et mes camarades d'alors. Tiens, je me demande ce
qu'est devenu Patrick… Ca doit bien faire 7 ans 2 mois et 12 jours que je ne l'ai
pas vu, depuis son départ pour l'étranger en fait. Il a sûrement bien changé depuis.
Enfant il était assez en retrait des jeunes de son âge, sans toutefois être
asocial, même si ça lui était parfois reproché. Avec l'âge il est devenu plus
sociable, mais toujours un peu sur la réserve, ça participait au mystère qui l'entourait
alors. Sans hésiter je dirais que ce fut mon meilleur ami. Toujours partant
pour la déconne mais également quelqu'un d'intelligent et censé, tout ce que j'attendais
d'un ami. Puis un jour il a disparu. Il avait commencé à changer environ 2
ans avant son départ, se murant de plus en plus souvent dans le silence et ayant
fait évoluer son mode de vie vers toujours plus d'austérité et de mise en condition
physique. On a tous d'abord cru qu'il faisait ça pour plaire aux filles, mais,
malgré ses succès, il continuait dans cette voie, radicalisant de plus en plus
sa préparation. On ne sû jamais vraiment quel but il poursuivait. Son départ
laissa un gros trou dans ma vie, même si vers la fin nous nous éloignions irrémédiablement.
Pendant 6 mois aucune nouvelle. Puis on eu des retours étranges… On l'aurait
vu au Mexique, au Laos, en Ouganda, au Nicaragua ou encore dans le Caucase. Mais
rien n'est moins sûr. Si il a voulu disparaître, le connaissant, je suis sûr
qu'il a réussi et que personne n'a la moindre preuve concernant son existence.
Je me demande ce qu'il est devenu… Explorateur ? Planteur de cacao ?
Gigolo ? Trapéziste ? Conducteur d'engins ? Douanier ? Qui sait…
Physiquement
j'espère seulement qu'il n'a pas continué à durcir son entraînement forcené, sinon,
à l'heure actuelle, ce n'est plus qu'une montagne de muscles ou bien il est mort.
Sortira t'il un jour de sa retraite ? Je donnerais cher pour le savoir et, qui
sait, avoir la joie de le rencontrer à nouveau, il a sûrement tant de chose à
raconter ! Quoique… Si il est resté aussi peu causant qu'à son départ, ça
va vite virer au monologue, et je n'ai, personnellement, pas tant de choses à
dire que ça, si je fais l'impasse sur mes troubles actuels, qui ont peu de chances
de l'intéresser… De toute façon, le problème n'est pas là et il y a peu de
chances qu'il se présente sous peu, d'ici là je me serais sûrement stabilisé concernant
mes petites pulsions et, si ça se trouve, j'aurais des gosses, voire des petits
enfants. Ou un bloque bouche, une tenue moulante en latex, un collier et des chaînes.
Zut ! Ca me reprend encore. Décidément…
Bon, c'est pas tout ça mais
j'approche de la maison et il n'y a, visiblement, pas de places pour se garer..
J'espère que je vais pas trop tourner avant d'en trouver une car il me tarde de
parler à Eva et Stéphane
Francis fini par trouver une place
pas trop loin de chez lui et se dirrige vers la maison qu'il partage avec Eva.
Une fois dans la maison, nos amis se postent aux fenêtres pour
assister au combat…
Thierry : Bonjour mesdames et messieurs,
bonjour Jean-Michel, nous sommes fiers de commenter pour vous, ce qui va être
LE combat du siècle, entre deux combattants, presque 'de légende' pouvons nous
dire. Jean-Michel : Oui bonjour mesdames et messieurs, bonjour Thierry,
ce combat entre Yumé et Ichi47 promet des étincelles, car rappelons-le, l'enjeu
est de taille : le règlement d'une querelle vieille de 12 ans.
Thierry
: Donnons aussi, au passage, quelques informations sur ces deux belles bêtes,
le palmarès de Yumé de la Mexican Top Team: 7 fois champion du Mexique, 3 fois
champion d'Amérique, finaliste en 95, face à Michael Dudikof, et troisième dan
d'échecs. Amateur de pinkus et de gâteaux de riz nappés de caramel. Face à
lui, Ichi47 de la A-Team : 9 fois vainqueur du trophée du rameur de Mitry Mori,
élu 13 fois employé du mois à Chronopost, amateur de tortillas et de Lorie, la
chanteuse. Jean-Michel : Oui, on peut sentir toute l'envie et aussi
la tension émaner de Yumé, car il faut le dire, cela fait maintenant plus de 3
ans qu'il n'a pas combattu officiellement. Quelques bagarres dans des bars pour
s'attirer les grâces de quelques strip-teaseuse, enfin, cela ne nous regarde pas. Thierry : C'est exact Jean-Michel. Si Yumé, surnommé à juste titre "Yumi
Yum les yaourts", apprécie leur compagnie, qui sommes nous pour le juger ??? Jean-Michel : Tout à fait, Thierry. Qui sommes-nous en effet, pour juger
si Ichi47, aurait du accepter l'ablation de son testicule gauche, à la suite d'une
chute dans sa salle de bain ??? Thierry : Ohlàlà, ne m'en parlez pas,
rien que d'y penser… Jean-Michel : (Lui coupant la parole)
ATTENTION, C'EST PARTI… Thierry : Oui, comme à son habitude, Yumé tente
une amenée au sol, contrée par Ichi47, qui réplique avec un crochet du droit,
qu'esquive de justesse Yumé… Jean-Michel : C'est un match qui commence
tambour battant ! Pas de round d'observation, du brut, que du brut, on est là
pour casser de la gueule et en jeter plein la vue. Mais je demande si tout cela
est bien autorisé par la FIFA … Oh le vilain tacle par derrière ! mais que
fais l'arbitre ?!! Thierry : Jean-Michel, on peut peut-être parler
des tenues… Nan ??? Puisqu'on parle des tenues il faudrait que les officiels
se préoccupent plus des tenues de maillot car même si l'on est pas dans la surface
de réparation ça reste pénalisant, espérons que ce point du règlement sera convenablement
appliqué en 2006 en Allemagne. Il faut que le football reste une fête ! Mais
revenons en aux tenues chamarrées de nos 2 protagonistes. Jean-Michel :
Oui, Yumé porte un débardeur moulant, très moulant même, de couleur dorée, avec
inscrit au dos, attendez, j'ai du mal à voir (Il met ses lunettes), alors,
il est inscrit " j'ai deux amours : le HAC et mon pays ". Pour le bas, c'est une
innovation, car Yumé nous propose une culotte verte. Thierry : Qui,
soit dit en passant, n'était peut-être pas de cette couleur sortie de la machine
à laver. Rosita (Enervée): Je vous en prie c'est quand même
de mon frère que vous parlez… ! Jyuza : Ouais les mecs, un peu de respect LeNasty : (S'adressant à Jyuza) Suceur…
Jyuza :
(Se retournant vers Rosita et Anthony) Mais au fait, qu'est ce qui s'est passé
pour qu'il vous ligote comme ça ??? Rosita : Ben en fait, je suis descendue
à la cave chercher un bon rosé, quand il m'a ligoté, pour je ne sais quelles raisons. Jyuza : ??? (Pas convaincu) Et vous Anthony ??? Anthony
: Euh… (Hésitant) J'attendais le retour de la cave de Rosita quand…(La
voix tremblante) LeNasty : Quand ??? Anthony : Ok, c'est
bon, j'avoue tout (Les yeux remplis de larmes) . C'est moi qui ai ligoté
Rosita, j'ai ensuite appelé Gégé, le voisin, pour qu'il me ligote et ainsi faire
porter le chapeau à Yumé. Malheureusement, il nous a vu et est monté à l'étage,
vous voyant arriver, j'ai décidé de continuer mon plan, donc Gégé m'a ligoté.
Je savais que Yumé chercherait à se battre plutôt qu'à se justifier… Rosita
: Mais pourquoi avoir manigancé un tel plan ??? Pourquoi ??? Anthony :
Pourquoi ??? Rosita : Oui, pourquoi ??? Anthony : Vous
voulez vraiment savoir pourquoi ??? LeNasty : Ben, tout le monde se
le demande… Anthony : Vous êtes prêts à… Jyuza : Putain,
tu vas finir par parler, espèce de crétidiot !!! Anthony : Parce que
je t'aime Rosita, j'avais peur que tu ne retournes au Mexique avec ton frère,
voilà pourquoi… Rosita : Mais tu sais très bien que, même si je repartais,
ce serait juste pour des vacances et avec toi, en plus… Je ne savais pas que tu
tenais à ce point là à moi… Viens me faire un calinou mon chéri… Jyuza
: Mouais… C'était un plan super pourri quand même. Bon faut stopper le combat…
Thierry : C'est pas une mauvaise idée... Ca fait 2 minutes qu'ils
sont au sol comme des chiffonniers. On dirait un combat de nouveaux nés. Ce
qui est proscrit par l'UEFA soit dit en passant… Jean-Michel : Une
seconde les enfants. Il est passé où le Gégé ??? Anthony : Une fois
ligoté, je l'ai vu prendre quelques DVD et s'enfuir chez lui… Jean-Michel
: C'est bizarre, on aurait dû le voir… Jyuza : Pas grave, on verra
plus tard. Faut d'abord que les autres zouzous arrêtent de se battre.
(Après longue explication pour Yume et Ichi47, tout rentra dans l'ordre : Yumé
était en fait venu voir sa sœur pour lui annoncer son vœu de mettre un terme à
sa carrière. Anthony, honteux lui présenta ses excuses, qu'il accepta. Après les
pizzas que commanda Anthony, pour se faire pardonner, ce fut le moment des adieux
)
Jyuza : Alors Yumé, maintenant que tu es à la retraite,
qu'est-ce que tu vas faire ??? Yumé : J'me suis abonné récemment à
Internet et j'ai vu qu'on cherchait un critique sur un forum consacré au cinéma,
j'vais tenter ma chance. Jyuza : Bonne chance alors. Ichi47
: Bon mec, ce n'est que partie remise. Yumé : Comme tu dis, à une
prochaine fois. Ichi47 (ironique) : T'inquiète pas, va. J'vais
te traquer sur le net.
On apprit par la suite que la A-Team
fut dissoute par à un arrêté municipal : Depaz fini comme tentateur sur "
l'île de la tentation " , Jyuza comme hardeur chez " Marc Dorcel Enternaiment
", Ichi47 fut pris pour remplacer Mouss Diouf dans Julie Lescault et pour LeNasty,
on a entendu qu'il est désormais professeur à la 'Star Academy'.
Petit moment culturel: Le HAC est le club de football de la ville
du Havre.
PS : Bien qu'ayant participé (à dose homéopathique)
à l'écriture de cet épisode je ne suis pas responsable de ce qu'il advient au
personnage caché sous l'identité de Depaz ;)
Après être passé chez lui, Francis se rend à la petite soirée
organisée par Flo pour fêter l'ouverture de son restaurant. Après avoir serré
quelques mains et présenté ses hommages à la maîtresse des lieux, il se mêle à
la foule et se dirige vers le buffet.
Francis (intérieurement)
: M'empifrer en discutant de futilités diverses avec des gens que je ne connais
pas, ou peu, m'aidera peut être. Allez hop, haro sur les canapés au tarama et
les mini pizzas !!!
Sylvie : Ca me fait vraiment plaisir que Flo
ai réussi à monter sa propre affaire de " fooding ", restauration est tellement
dépassé (rire), car c'est un concept intéressant et porteur. Fini les assiettes
avec des plats complexes, vive le " food picking ", on mange ce qu'on veut dans
les proportions qui nous chante, le bonheur ! Christophe : Oui, elle
a su importer un concept frais et branché, elle devrait vite faire son trou dans
le secteur car elle est super motivée, c'est une battante ! José :
Révolutionnaire et fashion ? C'est vite dit… La vérité c'est qu'il n'y a rien
à bouffer dans ces trucs, 3 pauvres tomates-cerise qui se courent après, avec
une dose de sauce frôlant le symbolique, et on s'en tire pour 2 plaques d'addition,
en ayant toujours faim, faute d'avoir trouvé quelque chose de consistant, qui
colle bien au ventre… Sylvie : José ! Christophe : Il faut
savoir se détacher de la fonction nourricière des aliments quand on rentre dans
un tel établissement, pour les apprécier pour eux même. José : En gros,
il faut avoir déjà mangé avant de venir ici ? Sylvie : José, ne sois
pas méprisant comme ça… Christophe : Ah ahha ha, sacré José !
Stéphane, arrive en retard, totalement débraillé, et l'air plutôt fier de lui
Chloé : A te voila toi ! On avait rendez-vous y'a plus d'une heure
devant le sex-shop ! Bilan, je me suis gelée et, avec ma tenue courte, je
suis passée pour une hôtesse et je me suis fait aborder par des " clients " toutes
les 5 minutes. Je suis morte de honte ! Heureusement, si on peut dire ça, qu'un
des habitués était mon père et m'a amené en voiture jusqu'ici. A cause de toi,
je suis passé pour une prostituée et j'ai découvert que mon cher père est un gros
vicelard. Espèce de ……. De …. (s'étouffe de rage) D'...... D'anus
!
José, surpris par cet éclat et la voix qui vient de proférer ce
juron, se retourne et se heurte à Stéphane, qui en renverse son cocktail sur son
costume et fait exploser le verre à ses pieds. La tension monte…
Stéphane : (passablement éméché) Eh le gitan, fais un peu attention
à ce que tu fais ! Je me demande d'ailleurs comment t'as bien pu rentrer… Le service
d'ordre a bâclé son boulot… Sylvie : Stéphane ! Comment oses tu ! Toi
tu as encore trop bu ! Stéphane : Oh toi la greluche, on t'a pas sonnée José(calmement) : Sylvie, ce jeune homme a raison, ne te mêle pas
de ça, je vais exploser monsieur, les pompiers le ramèneront chez lui et tout
rentrera dans l'ordre dans cette bien belle soirée… Une fois le sol débarrassé,
nous pourrons tranquillement reprendre notre discussion sur les bienfaits des
portions homéopathiques de nourriture fade et hors de prix. Stéphane :
Quelle insolence et quelle prétention ! Monsieur, je vous méprise. José
: Vous m'en voyez fort aise, mais encore une réflexion sur moi, Sylvie ou
mes amis et vous n'aurez plus que deux choix... Stéphane : Et lesquels
je vous prie ? José : Fauteuil ou cercueil
Stéphane, bien
que rond comme une queue de pelle, saisit la réalité de la menace et, après avoir
dégluti péniblement et esquissé un petit geste de dédain pour sauver les apparences,
s'en retourne prestement au buffet, où il entreprend de finir la bouteille de
whisky, ainsi que tous les récipients susceptibles de contenir de l'alcool. Alors que Francis se gave de petits fours et de ouiche lorraine, l'animation
se fait parmi les petits groupes d'invités, il semblerait qu'un invité surprise
ai fait son apparition…
Flo :Excusez moi, mais il ne me semble
pas vous avoir invité L'inconnu : Et il y a une bonne raison à cela,
vous ne l'avez pas fait. Je me suis invité à votre petite réception. Votre
videur devrait vite se remettre de son bras douloureux, excusez moi auprès de
lui, mais j'avais besoin de rentrer. Madame, Flo(l'interrompant)
: Mademoiselle... L'inconnu: Je vous présente mes respects et m'excuse
encore une fois auprès de vous, pour les désagréments qu'a pu entraîner mon arrivée
impromptue. Sur ce, permettez moi de prendre congé... Flo(choquée
par ce comportement mais sous le charme du ténébreux inconnu) : Faites donc… Flo(intérieurement) : Etrange, pour qui a t'il bien pu faire le
déplacement ? Il est à des lieues de toutes les personnes présentent ici, aucune
superficialité ou désir de plaire, de se montrer, de pavaner... Juste élégant
et mystérieux et un peu étrange. Il me plait bien… Dès qu'il aura trouvé la
personne qu'il cherche, il faudra que je me renseigne auprès d'elle, j'ai sûrement
ma chance. Ca me changera des bellâtres qui me tournent autour. Suivons le discrètement..
Alors que l'inconnu se fond dans le flot des invités, qui le regardent
étrangement car il dénote de la masse, suivi de loin par Flo ; nous retrouvons
Stéphane au buffet-bar
Stéphane(totalement défait par
l'alcool) : Moi je l'éclate quand je veux, il se la joue parce qu'il fait
de la moto, mais moi, les gars comme lui, je les brise comme ça (esquisse un
mouvement de karaté qui fini péniblement contre une saladier, sans grand dommage
pour ce dernier). Il ne te mérite même pas Sylvie, Francis déjà c'était limite,
mais lui… T'as vraiment des goûts bizarres ma pauvre petite… Francis :
Tu peux répéter ce que tu viens de dire s'il te plait ? J'ai du mal entendre… Stéphane : Ah, t'es là aussi toi…. Pff…tous les même… parasites… Francis
: Toi mon gars t'as trop bu Stéphane : T'es pas ma mère alors vas voir
ailleurs ! Francis : Le prends pas comme ça ou je vais m'ennerver…
et c'est pas beau à voir Stéphane : Déjà que t'es moche… Francis
: Ma patience a des limites, mais il ne faut pas exagérer ! L'inconnu
: Ah voila la personne que je cherchais ! Francis et Stéphane : Hmmmmm
? Francis (revenant légèrement à lui) Non, c'est pas vrai.. TOI ici
!!! L'inconnu : Comme tu peux le voir Stéphane : T'es qui
toi ? Soit gentil, vas voir ailleurs, tu vois pas qu'on discutait avec Francis
! L'inconnu : Si monsieur t'importune dis le moi . Francis
: Il m'importune L'inconnu bloque Stéphane et le met au sol en 3 mouvements,
non sans que ce dernier ne se prenne un bon coin de table, le mettant hors d'état
de nuire. Francis(intérieurement) : Je pensais à Patrick
et le voila qui apparaît, lui qui n'a plus donné signe de vie depuis si longtemps,
voilà qu'il débarque à nouveau dans ma vie, sans crier gare… Quels changements
! Et pourtant il reste celui que j'ai connu, il y a de cela si longtemps, et avec
qui j'ai tant partagé. Le fait que je pense très fort à lui et qu'il revienne
sont peut être liés, ça ne peut pas être une simple coïncidence. Si j'ai acquis
ce pouvoir, il est tant de le tester ! Je me demande combien de temps ça va mettre
à se réaliser, espérons que ça ne soit pas trop long, j'en ai tellement envie…
Pour Patrick ca n'a pas mis si longtemps que ça. (soupir)
Francis
sort de sa rêverie et du fantasme, dont il venait de souhaiter la réalisation
prochaine, pour se concentrer à nouveau sur ce qui se passe autour de lui : Stéphane
est étendu par terre, Sylvie calme José, Christophe essaye de trouver un sujet
de conversation pour relancer leur interet sur autre chose que ce qui vient de
se passer, Flo suit attentivement ce qui se passe, une lueur étrange dans le regard
et Patrick le fixe calmement, attendant qu'il retrouve l'attention nécessaire
Francis(peu a peu degrisé)) : Quel bon vent t'amène
Patrick ? Patrick : J'avais quelqu'un à voir Francis : Et
ce quelqu'un c'est moi ? Patrick : Ca se pourrait bien oui, je pense
que nous avons des choses à nous dire, tu ne penses pas… Francis (intrigué
mais heureux) : Il y a des chances. Patrick : Cette réception,
bien que fort agréable, n'est pas le meilleur endroit pour en parler. Je ne suis
pas très à l'aise dans ce milieu bourgeois et huppé. Rejoins moi demain soir à
" l'endroit habituel ", tu dois te rappeler où c'est ? Je vais aller voir
dans quel état j'ai laissé ce 'Stéphane'
Patrick s'éloigne, tandis
que Francis tache de se remémorer quel est cet 'endroit habituel', ce qui lui
revient au fur et à mesure que les vapeurs d'alcool se dissipent Après
avoir relevé Stéphane et installé sur une chaise dans un coin de la pièce, Patrick
va prendre des nouvelles de Chloé.
Patrick : J'ai cru comprendre
que la personne que j'ai un peu 'abimé' était votre petit ami, je suis navré…
Il devrait se remettre sous peu. Chloé : Non laissez, vous n'avez pas
à vous excuser, il n'a eu que ce qu'il mérite. Ca ne peut lui faire que du bien.
Je vous remercie. Patrick : Ce fut un plaisir alors. Si je peux encore
vous rendre service, n'hésitez pas. Oh, j'ai manqué à la plus élémentaire des
politesses…. Je m'appelle Patrick Chloé : Enchantée, je suis Chloé.
(et, plus bas, avec un petit sourire ) et je ne suis pas la petite amie de
Stéphane. Patrick : C'est noté (petit clin d'œil) Flo
: Désolé de vous interrompre mais j'aurais besoin de monsieur quelques instants,
si vous le permettez Chloé (entrain feint) : Je te le permet
Flo
Flo s'en va bras dessus - bras dessous avec Patrick en devisant
de tout et de rien, toute à son bonheur de l'avoir pour elle seule et de l'avoir
retiré a Chloé. Lui, se laisse conduire par sa charmante partenaire en scrutant
la salle par intermittence. La soirée finie par toucher à sa fin et Flo' demande
un service à Patrick : ramener Stéphane chez lui, malgré leur petit différend.
Après avoir hésité, il fini par accepter pour faire plaisir à Flo.
PS : On me signale qu'on dit " Quiche lorraine ", ceux qui pensent
que c'est bien le cas auront rectifié d'eux même.
Stéphane, retrouvant ses esprits, complètement raboté, décide de se
livrer à Patrick
Stéphane : Booohhhh , j'ai mal à la tête…
Qu'est ce qui s'est passé ??? Patrick : Ben en fait, t'as bu comme
un trou, tel un ivrogne voulant noyer sa frustration sexuelle dans du whisky,
t'as failli déclencher une bagarre et tu as "glissé", pour finir la tête la première
sur un coin de table… Stéphane : Aaaahhh mon Dieu... j'ai fais ça ???
Et la soirée ??? Patrick : Foutue. Stéphane : A cause de
moi ??? Patrick : Huuuum, j'ne dirais pas ça comme ça, mais disons,
que t'as été super bon ce soir… Stéphane : J'ai été naze, Chloé a raison,
j'suis vraiment un anus… Patrick : Faut pas dire ça mec (passant
la 5ème vitesse), on a tous bu un peu, il y avait du bruit, des filles, de
la musique agressive… Un tout que tu as du mal à supporter,ça arrive à tout le
monde. Stéphane : Ah bon, ça t'est déjà arrivé ??? Patrick :
Nan, pas que je sache…(Faisant des appels de phare à la voiture de devant)
Ta petite copine est partie en pleurant après t'avoir vu heurter la table,
tu ne veux pas l'appeler pour la rassurer ??? Stéphane : Pffff Chloé,
ma p'tite copine ??? Nan, faut pas déconner, on est juste amis… Patrick
: Ah ouais ??? Sûr ?? Stéphane: (Hésitant) Heu, ouais… Pourquoi
cette question ??? Patrick : Non, mais je la trouve super jolie, donc
j'aurais voulu tenter quelque chose. Mais comme je ne connaissais pas la nature
de vos relations… Maintenant c'est bon… Stéphane :(A la fois rêveur
et nostalgique) Ahhh, Chloé, tu as bon goût. C'est une magnifique jeune fille,
intelligente, vive d'esprit, trouvant toujours les mots pour rassurer, telle une
mère. Venant s'ajouter à tout cela le parfait métissage d'origines asiatiques
et méditerranéennes, dans un corps si parfait, que même Vénus pourrait s'en amouracher.
Du sommet de sa tête à la pointe des pieds, tout, tout est parfait chez elle j'te
dis… Patrick : J'veux bien t'croire… Stéphane : Ses lèvres
délicatement dessinées et à peine, mon Dieu à peine, pulpeuses, cachent une dentition
parfaite. Combien de fois n'ai-je pas rêvé l'embrasser goulûment ??? Patrick
: Et ses yeux ??? Stéphane : Alors là, l'ami, ses yeux sont deux
émeraudes si pures, qu'on ne voudrait plus jamais qu'elle ferme ses paupières.
Son regard est comme le plus beau des rêves : on ne veut pour rien au monde l'oublier,
souvenirs d'un temps, d'une époque où le temps semble s'être arrêté, un instant
que seul un ouvrage religieux pourrait décrire… Avec comme musique, tu sais la
musique de la pub Seb, celle où il y a du piano !!! Patrick : Ouais,
Erik Satie, "1ère Gymnopédie Sonatique Bureaucratique", dispo chez tout bon disquaire… Stéphane : C'est ça… (Soupirant, tel un jeune amoureux) Elle a une
voix, envoûtante et la fois rassurante, comme… Patrick :(Lui
coupant la parole) …Une sirène ??? Stéphane : Exactement… La plus
belle des sirènes, chaque mot, phrase sortant de sa bouche réinvente le son, la
musique… Patrick : Quelle femme !!! Stéphane : Je ne te
le fais pas dire. C'est simple, quand tu la vois, tout tes sens travaillent. Patrick : Ben dis-donc. Effectivement dis comme ça, c'est dommage que vous
ne soyez qu'amis… Stéphane :(Le regard perdu dans le rétroviseur)
Ben ouais… C'est dommage, c'est même regrettable. Pffff, au fond, je ne suis qu'un
con… Patrick :(Baissant la ventilation) Pourquoi ça ??? Stéphane : (Se prenant la tête entre les mains) J'ai tout gâché.
J'ai toujours voulu Eva, mais je me rend compte que c'était parce que je ne pouvais
l'avoir sans moyens frauduleux, alors que Chloé a toujours été là, mais c'est
trop tard… Patrick : Tu crois ??? (Mettant le cd de "NoForm", disponible
bientôt) Tu sais, tant que t'as pas perdu, t'as perdu. C'est un vieux proverbe
Ouzbek. Stéphane : T'as peut-être raison. Cette cuite aura eu au moins
le mérite de me remettre les idées au clair… Patrick : De la lune… Stéphane : (Dubitatif) Quoi de la lune ??? Je ne comprends pas…
(Après un moment d'hésitation) Ah oui, les idées au clair… de la lune…
(Un léger rictus se faisant voir sur son visage) Patrick : Ben
dis-donc, t'es long à la détente, faut mettre l'adsl… Stéphane : Ah
Ah Ah !!! Ouais… En tout cas merci de m'avoir ramené mec, tu viens d'arriver,
j'ai fais sauté la soirée et au lieu de rattraper le temps avec Francis, tu me
raccompagnes. Merci, Pat' !!! Patrick : Oh tu sais, il n'y a pas de
quoi… Stéphane : Tiens, regarde, on est arrivé, c'est là. Où il y a
le cabriolet Saab 9-3 avec les jantes… Merci encore. Dès que j'aurais récupéré,
je vais aller voir Chloé, pour… pour… enfin, tu sais bien… Patrick : Repose
toi bien d'ici là… Tu auras les idées plus claires une fois reposé… A plus. Stéphane : A plus…
Sylvie : Merci Christophe, c'est très gentil à toi de nous avoir proposé
de nous ramener en voiture, parce qu'avec cette pluie, la moto ça aurait pu être
dangereux. José : Dangereux, dangereux… Oui, si on ne sait pas piloter
la bête dans des conditions d'adhérence légère. Avec moi t'es en sécurité
je te dis. Sylvie : Je n'en doute pas, mais aujourd'hui la voiture
ça me rassure plus, surtout qu'on a bien bu. José : Là, tu marques
un point, mort comme je suis, la voiture est un bon choix. Christophe
: Dormez un peu, vous en avez besoin je crois. José : Oui, Sylvie tu
devrais suivre les conseils de… Christophe : Christophe José
: Christophe. Et dormir un peu Sylvie obtempère et sombre rapidement dans
le sommeil sur la banquette arrière.
Christophe : J'ai beaucoup
entendu parlé de vous par l'intermédiaire de Chloé José : Sylvie aime
bien parler de moi à ses amies… Christophe : (sourire)C'est
ce que j'ai cru comprendre. José : Tant que c'est de façon positive,
ça ne me gêne pas Christophe : Ca se comprend assez bien. José
: Si vous avez entendu parler de moi c'est réciproque, mais le Christophe que
je "connais" n'était pas invité à la réception de Florence. Christophe
: Je vois que vous êtes bien renseigné... José: Sylvie est une
source d'informations quasi intarissable. Christophe : Logique José: Mais elle n'a pas su m'expliquer ce qui vous valait cette mise à
l'écart Christophe : Une vieille histoire dont Flo a visiblement eu
du mal à se remettre. D'ailleurs Chloé n'aurait pas du non plus être présente.
Etrange... José : C'est juste... Christophe : Moi ce qui
m'intrigue, c'est cet homme un peu étrange qui s'est invité, lui aussi, à la reception
et qui ne semble être connu que de Francis. Je me demande qui il peut bien être...
Il est tellement différent de nous. José : Ah, ça! C'est clair qu'il
est pas pareil, à le voir on dirait qu'il a fait la guerre, ou je ne sais quoi
de pas trop recommandable. Il m'inspire pas confiance, on dirait qu'il cache
quelque chose Christophe : Ca m'a fait un peu la même impression.
Il n'y a rien de particulier qui cloche chez lui extérieurement, mais il ne m'inspire
pas vraiment confiance, c'est exactement ça, comme si il cachait quelque chose...
José : En tout cas, sa réaction face à Stéphane lui a fait marquer
des points, je me demande même si il n'a pas tappé dans l'oeil de Florence.
Je ne m'attendais pas à ce que Francis ai ce genre d'amis. José : C'est
surprenant en effet et je peux difficilement le soupconner d'être son amant quand
on voit comment il regardait Chloé. Plus hétéro tu meurs. Christophe :
Il est peut être bi. José: Ca m'étonnerais, j'ai une super cote avec
eux et il ne m'a même pas jeté un regard. Si il avait une attirance pour les hommes
je n'aurais pas pu lui échapper. Non, il n'est pas bi. Christophe :
De toute façon ça n'a aucune espèce d'importance, je le trouve bizarre moi ce
Patrick, qu'il soit bi ou non. José : Mouais, je suis bien d'accord.
Vive les discussions sous alcool! Moi j'ai bu comme un trou mais vous avez l'air
sobre, enfin vu que c'est vous qui conduisez. C'est étrange que vous soyez parti
sur ce sujet là. Christophe : j'ai pris ce sujet au hasard, j'aurais
pu parler de n'importe quoi José : Peut être, mais vous avez parlé
de CA Christophe : Et alors ? José : Non rien... laissez
tomber. Je crois que j'ai un peu trop taquiné les bouteilles du bar. Christophe(intérieurement) : Pourquoi j'ai parlé de ça moi ? Etrange... Ca doit être
à cause de la présence de Francis dans le sujet de conversation. Faudra que je
fasse attention à pas trop partir dans ce genre de discussion. Là, ça va, José
est ivre mort et il ne se rappellera de rien, mais si je sors ça à quelqu'un de
clair, je suis grillé.
FLASHBACK Dans la maison de Francis, alors que ce dernier revient
tout juste de sa petite entrevue avec José et la longue instrospection qui l'a
suivi
Francis (intérieurement) : (Venant
d'entrer dans la maison) C'est bizarre, aucun bruit, pas de lumière, personne
dans la cuisine, dans le salon. Je vais voir à l'étage…
Il monte les
escaliers, prenant soin de ne pas faire "chanter" les troisièmes et septièmes
marches de ce vieil escalier en bois datant de 1985, restauré par la firme écossaise
Wood Hiwudpéka. Il arrive au premier, allume la lumière et constate, à son grand
étonnement, qu'il n'y a, apparemment, toujours personne. Il regarde dans les trois
chambres d'amis
Francis (intérieurement): Non d'un
chien, mais où sont-ils ??? Il y a pourtant la voiture de Stéphane devant,
et pourtant aucune trace d'eux. Ah mais oui, je sais !Ils doivent être au grenier...Depuis
qu'on l'a aménagé en salle de jeu , c'est vrai que l'on peut y faire tout le bruit
qu'on veut. Allons voir. Au fur et à mesure que Francis montait les escalier
menant au grenier, des bruits se faisaient entendre. Mais impossible pour lui
d'identifier clairement si c'était les voix d'Eva et Stéphane, jusqu'à… Stéphane : Alors, comment tu la trouves ??? Eva : Ouaw, j'en
ai jamais vue une aussi grosse. Stéphane : Hé hé hé… T'as encore rien
vu… Vise moi un peu cet engin ! Belle bête non ? Avec ça, crois moi, personne
ne m'a encore jamais resisté (Derrière la porte, bien qu'on ne saisisse
que quelques mots, Francis n'ose y croire : son meilleur ami et sa petite amie,
sont en train de s'en donner à cœur joie) Eva : Eeeehhh, pas si
vite! Stéphane : Ah ah ! J'suis un gars comme ça, moi… J'vais super
vite… Ohlàlà, t'as vu ça ??? J'me suis vidé… (Rires) Eva : (Rires
complices) Ouais, j'ai même failli en recevoir… C'en est trop pour
notre cher Francis, qui, traversant une période de doute, ne pouvait espérer pareille
trahison. Une larme roule sur sa joue, tombe sur le sol, il décide de s'en aller.
Il ne sait pas encore où, mais en tout cas, loin d'ici… Pauvre Francis…
Son meilleur ami avec sa petite amie, mais là, ce vaudeville à la Michel Leeb
a du mal passer pour lui.
Mais en y regardant bien, c'est quand même bizarre
tout ça : d'un côté, Eva, qui a toujours résistée aux avances de Stéphane, qui
sait que Francis est en proie au doute concernant son orientation sexuelle et,
de l'autre, Stéphane, le meilleur ami de Francis, et prétendant d'Eva, qui est,
lui aussi, au courant de ses récents déboires...
Tout, pourrait concorder
me direz-vous... Mais, la réalité est toute autre, car voici ce qu'il s'est réellement
passé.
Rappelez vous, après un speech à Eva, Stéphane essai de conclure
avec celle-ci (Fin de l'épisode 6)
***************** fin de l'interlude
narratif *****************
Stéphane : Viens, que je te montres
comme mon amour est gros Eva (Plus qu'hésitante) : Non, Stéph,
écoute... je crois que nous ferions une grosse erreur, tu m'aimes et je crois
qu'on ne devrait pas faire l'amour, justement, par respect pour cet amour… Stéphane (Défait): Oui, mais… d'un autre côté, on pourrait rendre
hommage à cet amour et ce respect en " croquant " ensemble le fruit défendu. Nan
??? Eva : Je ne crois pas, non… Stéphane : Bon, eh bien,
la fidélité que tu témoignes à Francis est toute à ton honneur… (Il essai de
cacher le début d'érection qu'il a, de sa main) Eva : Aaaaah, ça
me fait plaisir que l'on ai eu cette discussion! Tout va pouvoir recommencer comme
avant. Si on se faisait un "Mario Kart DoubleDash" ??? Stéphane (Intérieurement)
: J'vais lui mettre son plein à Mario Kart à défaut de lui mettre comme prévu
! Eva(L'interrompant dans ses pensées) : Tu m'écoutes ??? Stéphane : Ouais, j'suis partant pour un Mario… (Ils allument la
console, choisissent leurs personnages respectifs et le Grand Prix en 150 cc commence) Stéphane : Aaaaah, j'aime bien ce circuit. Hé hé, départ canon, je gère… Eva : Oh nan ! J'suis à la traîne… Ha ha, mais j'ai un super champignon
et… oui… j'... Stéphane : Attend, j'ai ma spéciale, la grosse carapace!
alors comment tu l'as trouves ??? Eva : Ouaw, j'en ai jamais vu d'aussi
grosse. Mais j'ai une étoile, t'as pas de chance… Stéphane : T'as encore
rien vu… T'as peut-être gagné cette course, mais la suivante est pour moi… Attention,
prêt, partez ! Encore un départ canon ! Vise moi un peu cet engin ! Belle
bete non ? Avec ça crois moi, personne ne m'a encore jamais resisté Eva
: Eeeehhh, pas si vite… J'arrive pas à faire de départ comme toi… Stéphane
: Ah ah : j'suis un gars comme ça, moi… J'vais super vite… Ohlàlà, t'as vu ça
??? J'me suis vidé… (Rires) J'avais trois carapaces vertes et j'ai tout
balourdé… Eva : (Rires complices) Ouais, j'ai même failli en
recevoir. Heureusement que le Roi Koopa était devant moi… Stéphane
: J'suis trop fort… Eva(regardant vers la porte) : Attends.
T'as pas entendu quelque chose ??? Stéphane : Nan. Quoi ??? Eva
: J'ai cru entendre du bruit dans les escaliers… J'vais voir, si ça se trouve,
c'est Francis… (Elle ouvre la porte et constate que la lumière est allumée,
mais, personne…) Mince, je crois que c'était lui. (Elle se met à la
fenêtre et voit Francis s'enfuir comme s'il avait vu le Diable). Eva:
Oh non! c'était lui… Mais pourquoi n'est-il pas rentré ??? Stéphane
:(Plein d'insolence) Aucune idée. Pourquoi tu me demandes ??? Eva
(Haineuse) : Mais tu sais jamais rien toi! Tu dis que tu viens pour parler,
tu me tapes ton speech, veux qu'on fasse l'amour, mais t'assures pas une cahuette
. Stéphane (Surpris d'une telle réaction) : Mais pourquoi tu
m'enchaînes comme ça ??? Eva : Tu m'énerves Stéphane, en plus tu es
tellement idiot que tu ne vois même pas Chloé. Stéphane : Quoi, Chloé
??? Eva : C'est bien ce que je dis. Tu sais quoi ??? T'es vraiment
un anus. A cause de toi, j'ai peut-être perdu mon seul amour. Hors de ma vue mécréant…
! Stéphane(Proche des larmes) : Mais je comprends pas, on était
en train de jouer à Mario Kart et… C'est quand même pas parce que je gagnais ??? Eva : Mais barre-toi j'te dis !!!
Stéphane s'exécute, non sans
avoir vu son amour-propre être mis à mal, par la femme de ses rêves… Tout se bouscule
dans sa tête. Mais une seule envie, oublier ce triste incident...et quoi
de mieux que de noyer ses soucis dans l'alcool se dit-il…
Stéphane se rend au bar le plus proche et se commande
la spécialité locale, un hydromel de la cuvée spéciale du patron, où il a été
soigneusement oublié d'inscrire le degré d'alcool. Il en commande 3 bouteilles
histoire de bien commencer la soirée.
Le patron : Alors
mon gars, ça a pas l'air d'aller très fort pour toi. Stéphane : Vous
êtes perspicace on dirait. Rendez moi service et ouvrez moi ces bouteilles, que
je ne perde pas de temps Le patron : Comme vous voudrez. Voila. Bonne
cuite. Les toilettes sont au fond à droite. Faites attention à la chasse d'eau,
le panneau annonce " celui qui la casse a mon poing dans la gueule " et j'applique
cette sanction. Stéphane : Je ne compte pas m'en servir de toute façon,
il est tôt et je dois me rendre à une soirée pas plus tard que dans 3 heures,
si j'ai quelque chose à faire je le ferais là-bas Le patron : On m'appelle
l'ours alors faites attention à mes toilettes au cas où. Stéphane :
C'est bon à savoir, je note…
Stéphane avale sans ciller le contenu
de la première bouteille et commence à parler tout seul
Stéphane
: Encore grillé ! Mais je finirais par y arriver. Jouer à la console comme 2 gamins
de CE1 c'était sûrement pas la meilleure technique mais bon, me suis pris un sacré
râteau, fallait que je vide toute ma frustration dans ce p*** de jeu de bagnoles.
Je le connais par cœur ce jeu, j'ai gagné les 32 courses successivement en mode
" ultra dur " en 500 cc avec le pire des personnages et sans utiliser les codes.
C'est mon royaume ce jeu, je suis imprenable. IM-PRE-NABLE ! Peut être qu'en
la laissant gagner j'aurais pu retenter le coup et avoir une réponse favorable
cette fois ci… De toute façon , là c'est trop tard, c'est fait... Je lui
ai mis son compte sur les 15 courses. 15 à zéro! (rire étrange et désagréable)
Après un petit effort pour atteindre la bouche avec le goulot,
Stéphane fini la 2ème bouteille.
Stéphane : Je vous prends
quand je veux à ce jeu bande de taches, tous autant que vous êtes ! Eva, pourquoi
tu me fais ça ?! Ok la prochaine fois je te laisserais gagner ! Même si tu veux
je te laisserais me prendre un tour ! Ce que tu veux! Je m'en fiche si j'y
perd ma fierté ! Mais dis moi oui !!!! Je t'apprendrais la technique secrète
de mon super départ pour que tu les éclates tous dès le premier tour , où poser
les carapaces et les bananes dans les virages pour un max d'effet, je t'initierais
aux sous virages avec les joysticks… mais reviens ! Largue cette fiote de rouquin
pour moi, un mâle, un vrai… (d'un geste brusque il envoi une chope s'écraser
au pied du bar, s'attirant l'attention du patron, qui le guettait déjà du coin
de l'œil.)
Le patron : Dis moi jeune homme tu n'es pas sensé
aller à une petite soirée dans moins d' ½ heure ? Je serais toi je prendrais ma
3ème bouteille et j'irais la finir dehors, histoire de ne pas avoir d'ennuis.
Conseil d'ami. Stéphane : ah ouaissssss… La soirée… C'est ok pour la
3ème bouteille, un peu d'air frais ne pourra pas me faire de mal de toute façon Le patron : Je crois aussi… Stéphane : Clair ! Le patron
: Merci de ne pas utiliser mes toilettes car, dans l'état où tu es, j'aurais été
obligé de te cogner Stéphane : Sachez, humble et rustre tenancier,
que Stéphane tient toujours ses engagements, question d'honneur !
Stéphane
saisit sa tendre bouteille et se dirrige, non sans mal, vers la sortie en titubant
et vociférant des imprécations bien senties, mais difficilement audibles. Un vent
glacial l'accueille dehors et lui permet de légèrement émerger de la brume alcoolisée
dans laquelle il flotte.
Stéphane : Maintenant, LA mission.
Retrouver où est la soirée de cette chère Flo. Vu qu'elle l'a décoré à "sa façon"
la devanture doit être ignoble, c'est un indice, reste à trouver lequel des restaurants
tout moche est le sien dans ce quartier dont c'est la spécialité. Voyons voir...
3ème à gauche puis tout droit sur 2 embranchements, puis à droite, 2 rues, puis
à droite encore, à gauche sur la place, 3 rues, puis à gauche, en haut des escaliers
à droite, 200 mètres puis à droite encore et au fond à gauche sous l'arche en
"bois de baobab". Ca promet... Avec un plan comme ça, impossible de se
planter ! Ah si... Perdu. Reste à trouver un indigène du coin pour m'amener
au baobab de Flo' Dites moi jeune autochtone, je recherche le baobab de mon
amie Flo', elle y organise une petite soirée pour fêter l'inauguration de son
arbre. La passante : C'est pas parce que je suis noire et toi blanc
que tu dois te croire au temps des colonies ! Allez dégage poivrot ! Stéphane
: Toutes mes excuses... Vous avez un fort joli pagne en tout cas La passante
: Ca s'appelle une jupe, crétin ! Stéphane : Pourvu que je ne croise
pas de lion... Là, je serais mal... Et pas un éléphant dans le coin pour me protéger
! Vraiment mal foutu cet endroit, un tel arbre ca doit se voir de vachement
loin et faut qu'il y ai des immeubles partout pour me gacher la vue. Ah ! ça y'est
on approche des restaurants tout moche Je dois être près du but. Ah ! LE fameux
escalier. Je brule. J'epère qu'on accède pas à son restau par un jeu de lianes,
j'ai pas les chaussures qui vont bien et j'ai pas très bien travaillé mon cri.
D'ailleurs, voyons ce que ça donne Stéphane inspire profondément et imite
un Tarzan sous tranxene 200 de façon pitoyable
Stéphane :
C'est pas avec ça que je vais m'attirer les faveurs de Jane, à la limite Cheeta
et encore... Tout ca me dit pas où est ce foutu arbre géant... Floooooooooooooooooooooooooo
!!!! Pour toute réponse Stéphane reçoit un bac de jardinière Stéphane:
Ah, une porte en bois avec un espèce de surplomb fait en arbre pas de chez nous,
je dois être arrivé. Allez, hop! Un petit coup derrière la cravate (il finit
sa bouteille d'hydromel) et en avant ! Laissez passer, je suis invité VIP,
Jane me voila !!!
-Gentil(le) internaute
(oui, toi) viens apporter ta pierre à cet édifice et grave ainsi à jamais ton
nom dans l'histoire ! Pour cela c'est très simple, il suffit de te faire connaitre
par un petit mail [pour que je te reserve ton épisode] puis de m'envoyer ton épisode
une fois tout cela arrangé. Je m'occupe du reste ;)
Jyuza a décroché
sa place comme ça alors pourquoi pas toi ?